Une jeune femme au confessionnal:
-Mon père, j'ai péché .
-Qu'as tu fais ma fille ?
-j'ai traitée un homme d'enculé!
-Pourquoi, ma fille ?
-Parce qu'il m'a touché les seins .
Le pasteur touche les seins de la fille et lui demande:
-Comme ça ma fille ?
-Oui, mon père
-Il n y'a pas de raison de le traiter d'enculé!
- Mais il m'as aussi deshabillée.
Le prêtre commence à deshabillé la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?
-Oui , pasteur .
-Ce n'est pas non plus une raison ma fille .
-Il m'as pénétré sans preservatif .
Le prêtre commence alors à faire l'amour avec la jeune femme et lui demande:
-Comme sa ma fille ?.
- ouii , ouiii , ouiiii , ouiii oh, ouii mon père !
-Mais il y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé ma fille.
-Mon père,il avait le sida
-Oh , merde ,l'enculéééééééééééééééééééé!!!

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Matthieul, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et malpoli de ta part.
- Jean qu'aurais-tu dit ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais serait très grossier.
- Et toi François,qu'aurais tu dis ?
- Ma chère, je vous demande permettez-moi de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner.

Un petit garçon demande à sa mère:
-Dit maman, il est en quelle classe papa?
-Mon cheri, tu sais papa n'est plus écolier!
-Ahhhh bon!, mais pourquoi hier en parlant au téléphone avec tonton il lui a dit:
"Demain, je vais voir ma maîtresse"

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Toto dit à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au travail papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé dans votre lit et...
La mère l'interrompt:
-Attend, Tu terminera cette histoire pendant le dîner et devant tout le monde.
Le père rentre à la maison et toute la famille se met à table.
La mère demande À Toto:
- Toto, continu l'histoire que tu me racontais tout à l'heure
- Hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme dans votre lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi soir quand papa n'est pas la ...

Un gamin demande à son père:
- Papa, est ce que je peux sortir avec Marie notre voisine?
- Non mon fils, j'ai couché avec sa mère, elle pourrait être ta soeur
- Et avec sarah la fille du boulanger ?
- Bah, elle aussi j'ai couché avec sa mère.
- Alors, Sophie la fille du plombier ?
- Bah... non plus, elle aussi pourrait être ta soeur...
La mère sort alors de la cuisine et dit à son fils:
- Fais ce que tu veux mon ange, ce n'est pas ton père !

Un mec est à table avec ses beaux-parents.
Soudain il lui viens une grosse envie de péter.
Gêné par la présence de ses beaux-parents, il se retient.
Mais comme le chien est couché sous la table, il se dit qu’il peut y aller et que c'est le chien qui sera accuser.
Il envoie son premier pet. Le beau-père regarde immédiatement le chien et dit :
- huuuum Snoopy !
Rassuré, le mec envoie un deuxième pet.
Le beau-père regarde de nouveau le chien et lui dit :
-Snoopy vas t'en, sors de là!
Le mec envoie alors silencieusement un troisième pet.
Et là, le beau-père s’écrie :
- Huuuuuuuum Snoopy cette fois s'en ai trop, va t'en de là sinon ce monsieur va te chier dessus!

Un père achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
Il demande à son fils
-Ou étais tu aujourd'hui?
-A l'école. Le robot gifle le fils!
-Ok j'ai regardé un dvd chez un copain
- quel dvd?
-Les aristochats! Le robo gifle de nouveau le fils!
-Ok, c’était un porno.
-Quoi! A ton âge je ne savais même pas ce que c’était.
Le robot gifle le père!
La mère rigole:
-hahahaha c'est bien ton fils ça!
Le robot gifle la mère.

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...

Un Africain vraiment très noir arrive à l'aeroport de paris.
Le controleur lui demande de montrer son passeport.Très calmement, il sort son faux passeport avec la photo de Léonardo Dicaprio et le lui donne.
Le controleur étonné regarde l'homme puis regarde le passeport et cela a plusieurs reprises .
N'y comprenant rien il décide d'appeller son chef et lui dit:
-Monsieur, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi, le Titanic a brulé ou coulé?
juste pour rire

Le départemen d'Ile de FRance a installé dans tous les départements franciliens une machine censée attraper les voleurs.
Dans paris, la machine a pris 50 voleurs au bout d'un quart d'heure.
Dans le 92, la machine a pris 100 voleurs au bout d'un quart d'heure
Mais dans le 93, la machine n'a pris aucun voleur , elle a été volée avant même d'avoir commencé à fonctionner

3 prêtres se confessent et décident de prier pour leur pêchés.
Le premier dit:
-Mon ,problème c'est l'argent, j'adore l'argent je ne peux pas m'en passer et il m'arrive de voler l'argent de la quête.
Le 2eme dit:
-MOn problème à moi ce sont les femmes, j'adore les femmes , je ne peux pas m'en passer , il m'arrive de coucher avec des paroissiennes de l'église.
Le 3 eme dit à son tour:
-Mon problème à moi c'est que je parle trop, je suis incapable de garder un secret!

Une femme vient d'être acceptée comme associé dans un cabinet d'avocat et lors de son premier jour de service, un des collaborateurs du cabinet frappe à la porte.
Pour l'impressionner elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demie heure faisant semblant d’être en communication:
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui dit
- Eh bien jeune homme que puis-je faire pour vous ?
- Je viens vous installer votre ligne téléphonique!

Un couple de Belge est en voyage à Londres et pendant qu'ils sont dans leur chambre, une souris surgit de nulle part.
La femme saute sur le lit et dit à son mari
-Fait quelque chose, appelle à la réception .
Le mari très moyen en anglais appelle la réception
- hello, how can i help you?
- heuuuu.....do you know Tom & Jerry??
-Yes
- heuuu......Jerry is here!

Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase en utilisant i l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman a lavé la vaisselle à la main, je présume que le lave vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa a pris le bus, je présume que la voiture était en panne.
-Bravo! fait la maitresse
Un autre petit garçon qui étais au fond de la classe lève la main et dit
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que … je présume qu’il allait chier
car il ne sait pas lire !

Une blonde qui se retrouve enceinte dit à sa mère
-Maman je suis enceinte
-Je t'avais bien dit de te méfier des hommes et que si un garçon te touchait les seins tu devait dire NO!
Si il touchait plus bas tu devait dire STOP!
-Mais !je l'ai fait, il m'a touché les 2 en même temps alors j'ai dit NO STOP!

Le directeur d'un asile à 2 perroquets, un rouge et un vert, un jour les 2 perroquets sortent de leur cages et vont se poser dans un arbre.
Le directeur demande alors à un de ses pensionnaires d'aller les chercher.
L'un des fous monte dans l'arbre et lui ramène le perroquet rouge, le directuer surprit lui demande
-POurquoi ne m'a tu pas ramener également le vert!
-Comme il n'était pas mûr, je 'ai laissé sur l'arbre!

Dans le cabinet d'un conseiller matrimonial on peut lire
-Ne laisser jamais votre femme se confier à un autre homme que vous,
car l'épaule sur laquelle on se repose aujourd'hui peut devenir la bite sur laquelle
on montera demain"

UN homme eperduemnt amoureux d'une jeune fille est trop timide pour l'aborder, un soir il prend son courage à 2 mains, et lui envoie un texto dans lequel il lui déclare sa flamme.
Quelques minutes plus tard il reçoit un texto mais est trop anxieux pour le lire le soir même, il décide d'attendre le lendemain.
Le lendemain matin, il est toujours trop anxieux et décide d'attendre le déjeuner
-Au déjeuner il décide d'attendre au diner
-Le soir arrive enfin et il se décide à lire le fameux sms, il prend son téléphone et commence lire tout doucement le sms:
-"cher client, votre message n'a pas pû être envoyé car votre credit est insuffisant, veuillez recharger votre compte "

Un recruteur fait passer un test de recrutement à des candidats
-Alors, chaque fois que je vous dirai un mot,vous me donnerez son contraire
-Bon
-Mauvais
-Partir
-Venir
-Laid
-Moi
-Toi???
-MOi
-Ça suffit , on arrête le test
-On continu le test!
-Sortez de mon bureau!
-Entrez dans mon bureau!
-Vous êtes refusez
-Je suis pris, Merci Monsieur