Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :"
- Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
C'est un gars qui dit à son ami :
-À ce qui parait ton frère est en prison ?
-Oui. Pour un truc qu'il n'a pas fait.
-Sérieux ? Quoi ?
-Il n'as pas couru assez vite.
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
Pourquoi les poissons ne vont plus en cour d'anglais :
Parce qu'il s'en fish
Que fait un nain pour se torcher?
Il cour dans l'herbe
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
"Il paraît que le chien est le meilleur ami de l'homme, pourtant on est pas potes."
C'est un bœuf il cour il cour puis il se viande.
Excuser moi cela est nul.
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .
Mon voisin met des condoms sur sa clôture car il ne veut pas d'enfants dans sa cour.