Ta mère est tellement petite qu' elle se fait une entorse en sautant des toilettes.
Quel est le fruit préféré des policiers ?
La prune
Quel est le fruit sec préféré des policiers ?
L' amande
Mon premier est fait par le temps
Mon second est fait par le roc
Mon troisième est fait par le diable
Mon tout est une capitale
Temps fait pas donc PA, Roc fait l' R et Méphisto fait l' S.
PARIS à oui, et le confetti.
Quelle est la différence entre une patate et une blonde ?
La patate est cultivée
Que s'est il passé en 1111 ?
L' invasion des Huns.
Un lama c' est comme un ordi, il fait que cracher.
Pourquoi il n'y a pas de gang de rue à Haïti ?
Parce qu'il n'y a pas de rue !
Ta mère, c'est le seul volume dans le monde pour lequel, la Méthode des Éléments Finis ne s'applique pas.
Ta mère, c'est tellement une valeur sûr en maths, qu'elle peut divisé un nombre binaire... par 2.
Quand ta mère va se baigner, elle devient temporairement la plus grosse île du monde.
Quand ta mère vient à la maison, on prend des photos car c'est le seul endroit en Europe où la graisse (Grèce) se porte bien.
Ta mère, c'est comme la Russie, elle peut être sur 2 continents à la fois.
C'est François Hollande et Mannuel Valls dans un hélicoptère.
Mannuel Valls balance 5 billet de 10€ par la fenêtre et dit "5 français heureux".
François Hollande balance 10 billets de 5€ par la fenêtre et dit "10 français heureux".
Le pilote balance Valls et Hollande par la fenêtre et dit 65 millions de français heureux".
Un docteur viens voir son fou et il le voit acroché au plafond au niveau de la taille.
le docteur lui dit:
-Que fait tu?
-Je me pends
-Mais on se pend au niveau de la gorge!
-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.
Qu'est-ce qu'un roux sur une moto??
Un trois roues
Un concours propose de faire gagner 10000 euros à celui qui fera rire puis pleurer un cheval.
Un candidat s'avance puis quelques minutes plus tard ressort avec les 10000 euros.
On lui demande alors comment il à fait, il répond alors :
-J'ai dit au cheval que j'avais une plus grosse bite que lui alors il a rigolé, puis je lui ai montré !
Dans la salle d'attente d'une maternité, un monsieur trépigne, faisant les cent pas. Tout à coup, une infirmière entrouve une porte. Le monsieur ce précipite, et l'infirmière fait le signe "3" avec ses doigts, puis elle ressort.
Le monsieur s'évanouit...
Quand il reprend connaissance, le médecin se penche vers lui et lui dit :
-Il faut excuser notre infirmière, c'est une débutante. Elle ne voulait pas dire trois bébés, mais que votre bébé pèse trois kilos...
Un homme rentre chez lui la figure en sang, avec un oeil au beurre noir et plein de bleus. Sa femme s'inquiète ?
-Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri !?
-Ah, en sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.
-Et alors ?
-Alors ce n'était pas un petit minable !
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bi;re en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit bonhomme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit homme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
-Hé, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n'était une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! Garçon, une autre !
-Non non, laissez ! dit le petit bonhomme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail. Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui, me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hopital, ma maison est détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile, qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !