Soeur Marguerite appelle le pape par téléphone:
-Allo mon père, le petit Lucien est il avec vous?
-Ah Marguerite! oui oui, il est la!
-Très bien vous pouvez me le passer?
-Mais enfin vous savez bien, c'est impossible! il ne peut pas parler!
-Pape Francois, vous confondez avec le petit Paul qui est muet, Lucien peut parler!
-Non Non Lucien ne parle pas la bouche pleine
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !
Que dit un poisson qui appelle quelqu'un au téléphone?
à l'eau? (allo).
C'est Monsieur Citrouille au Téléphone : "Allo, Ween ? Ici Trouille !" 🤣
- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ?
- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.
Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :
"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.
- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"
Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s'enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Supérieure du couvent appelle le médecin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses états!
- Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle était enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
J'était dans un orphelinat cet été pour un stage lorsque mon téléphone sonna sur la sonnerie "papa ou t'es"