Ta mère est tellement conne que quand elle fait la lessive, elle découpe la chemise de ton père car il est marqué "Laver les couleurs séparément"
Ta mère est tellement conne qu'elle met des glaçons dans le frigo pour qu'il reste froid.
Ta mère est tellement conne qu'elle met son journal dans le frigo pour avoir des nouvelles fraîches.
Ta mère est tellement conne qu'on sait quand elle a utilisée ton ordinateur, car ya des traces de gomme à effacer sur l'écran.
Maxime rend son livret à son papa.
-Maxime ! Mais c'est une catastrophe ! Tu as des zéros partout !
-C'est pas de ma faute, papa, c'est la maîtresse, elle me déteste. Elle fait exprès de me poser des questions trop difficiles pour que j'aies des mauvaises notes.
Indigné, le père va voir la maîtresse le lendemain matin.
-Alors, madame, dit-il furieusement, il paraît que vous détestez Maxime et que vous lui posez des questions trop dures pour son âge ?
-Mais pas du tout, monsieur, répond la maîtresse, très impressionée. Enfin, voyons ! euh... Maxime, combien font 2+2 ?
Là , Maxime se tourne vers son père.
-Tu vois ce que je te disais ? Elle recommence !
Un homme veut participer à un cirque. Il dit au directeur :
-Moi, je peut recevoir une enclume sur la tête.
-Hummm... C'est interessant ! Parfait ! Tu commences demain, au spectacle, tu vas montrer au public ce que tu sais faire !
Le lendemain soir, le spectacle déja commencé, c'est maintenant au tour du jeune homme.
On accroche l'enclume au dessus de l'homme, et l'enclume tombe.
Et BANG ! L'enclume cogne la tête de l'homme, complètement sonné, le spectacle est annulé, on emmène le gars à l'hopital, il a une commotion célebrale...
Quelques mois plus tard, l'homme guéri, il revient au cirque. Il s'en va voir le directeur et dit :
-ET VOILÀ !
Un homme veut participer à un cirque, il dit au directeur :
-Moi je sais imiter les oiseaux.
-Ridicule ! Je ne fais pas de trucs ridicules comme sa dans mon spectacle, ouste !
-Je regrette, monsieur.
Et l'homme s'envole par la fenêtre.
-Cédric, arête de lécher ce couteau, tu pourrais te blesser la langue et ne plus parler pendant quelques jours !
-Ah ça, c'est ma maîtresse qui serait contente ! Â
Un garde-pêche se fâche :
-Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !
-Mais je ne me baigne pas, je me noie !
-Ah bon ? Mais c'est différent, excuses moi.
-Bonne journée monsieur !
Revenant de la pêche, tout mouillé à cause de la pluie, un homme revient de chez lui quand sa femme l'interroge :
-Alors, tu as attrapé quelque chose ?
-Oui, j'ai attrapé un rhume !
C'est un homme qui va pêcher quand il fait froid, en pleine pluie.
Il arrive vers le bord de l'eau quand il voit un petit garçon qui pêche, lui aussi.
Il s'asseoit à coté de lui et commence à pêcher.
Le petit garçon attrape soudainement un gros poisson ! Et l'homme devient un peu jaloux.
Le petit garçon attrape un autre poisson, et un autre, et un autre !
Quand le garçon attrape le douzième garçon, l'homme lui demande :
-Mais comment vous faitez pour attraper tous ces poissons ? Je n'ai même pas attrapé un seul poisson et vous êtes rendu à votre douzième poisson depuis que je suis arrivé !
-Ho arhé lé wé o ho !
-Hein ?
-Ho arhé lé wé o ho !
-Pouvez-vous articuler s'il vous plaît ? Je ne comprends rien à ce que vous dites !
Et là , le petit garçon crache quelque chose de sa bouche, le met dans sa main et dit :
-Faut garder les vers au chaud !
Dans un grand magasin, une blonde s'énerve après une vendeuse.
Â
-C'est incroyable ça ! Ça fait une heure que j'essaye vos chapeaux et pas un me va !
-Ah c'est normal, madame, vous êtes au rayon des casseroles et des poêles...
L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.
Léo commence.Je marche....... Tu marches............Il marche......
L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !
Je cours.........Tu cours..........Il court.......
Melon et Melèche sont à  la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
La prof: Mamadou combien y a t-il de lettre dans l'alphabet?
Mamadou: Pardon,j'ai pas entendu.
La prof: Il fallait ecouté.
Mamadou: Conasse.
La prof: Pardon.
Mamadou: Il fallait ecouté.
Un prêtre a été décapité et trois moines ont la tête coupé... Combien y a-t-il de morts et pourquoi.
1 seul car le prêtre a eu la tête coupé et les trois moines ont la tête coupé du prêtre qui a été décapité.
Que prends un éléphant quand il rentre dans un bar ?
Beaucoup de place.
Pourquoi il y a pas de porte de toilettes en Belgique?
réponse: parce que les belges n'aiment pas qu'on regarde par la serrure.
Comment reconnaît-on un amant qui va chez sa maîtresse ?
Il porte un casque made in France
Blague
Â
A l'école pendant le cours d'anglaisÂ
-Teatcher can je pisser?
Le prof:
-I don't understand french english only
-Can I pisser
-IÂ dont understand
-I NEEED FAIRE PIPI
-I dont understandÂ
-BEN ALORS VA TE FAIRE FOUTRE
-Hé ça va pas chez le directeur
-Bravo prof vous avez appris le français!