Que réclame la moufette partout ou elle passe ?
Des droits d'odeur.
Conaissez-vous la blague du raz-de-marée ?
Laissez tomber, tout ça est plutot vague.
La blonde dit au miroir :
-Miroir, miroir, dis moi qui à les plus belles dents.
-Ton peigne.
Pourquoi les blondes ont-elles la tête à l'envers ?
Elles essayent de parler le chinois.
Pourquoi les blondes dorment-ils près du feu ?
Pour dormir comme une bûche.
Que devient un poulet qui passe la journée au soleil ?
Un poulet frit.
Qu'est-ce qui peux supporter une grenouille de 300 livres ?
Un nénu-fort !
Où les ours polaires dépensent-ils leur argent ?
À la banquise.
Quel est le slogan préféré des vaches ?
Un verre de lait c'est bien, mais deux c'est mieeeeeuuuuh !
Tu connais la blague de la cravate ?
Elle est longue et plate.
Deux bébés viennent de naître. Un dit à l'autre :
-Tu es une fille ou un garçon toi ?
-Je suis une fille. Et toi ?
-Je ne sais pas...
-Attends, c'est facile à savoir, baisse ta couverture.
Et le bébé baisse sa couverture.
-Encore, je ne vois rien !
Et le bébé baisse encore sa couverture.
Puis soudain...
-Ah ! Regarde, tu es un garçon.
-Tu as des chausettes bleues :D
Que fait un mage de feu quand il fait du sport?
Il brule des calories
Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
-Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
-Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
-Hé ! Maintenant j'en vois trois !
-Super ! Vise celui au milieu !
Moi je sais comment résoudre l'erreur 404 !
Ah non je ne l'ai pas trouvé...
Un ogre prend l'avion pour la 1ere fois. Au moment l'hotesse lui apporte le menu, mais l'ogre est très déçu:
-Vous ne pouriez pas m'apporter la liste des passagers ?
Un mari dit à sa femme :
-Bonne fète chérie !!
La femme :
-Merci
-Pour ton cadeau… tu vois la ferrari rouge las bas ?
-Ouais?!!
-Je t'ai acheté une brosse a dent de la mème couleur
Le prof explique :
-Le président George Washington , lorsqu'il était enfant a coupé le cerisier préféré de son père, pourquois son père ne l'a pas chicané?
-parce que George avait encore la hache dans les mains?
-Mon chien est extraordinaire .
-Ah oui ?
-Oui: tout les matins il m'aporte le journal .
-Ce n'est pas si extraordinaire
-Si: je ne suis pas abonné!!
Ta mère est tellement poilu que quand elle demande l'heure à quelqu'un il répond:
-Haaaaa un gorille qui parle.
Jake discute avec son ami Paul à propos de la trampoline qu'il vient d'acheté.
Jake:C'est vraiment super ma femme et moi on adore ça tu devrait t'en prendre une.
Paul lui répond: Moi j'ai pas besoin de trampoline pour sauté avec ma femme toute la journée.