C'est une blonde qui va à la banque,elle demande pour retirer de l'argent . Savez-vous ce que dit le banquier ?? "Suce et je te retire du liquide!!!!"
Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.
Comment sastifaire une femme :
Caresser, faire des éloges, dorloter, avoir de l'humour, implorer, choyer, protéger, téléphoner, pardonner, se sacrifier, supplier, divertir, charmer, ramper, fasciner, complimenter, se parfumer, câliner, être sensible, admettre, récompenser, écouter, emrasser, offrir des cadeaux, aimer, danser, respecter, rêver d'elle, promettre, délivrer, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, grafitier...
Comment sastifaire un homme :
Se mettre toute nue.
Une petite fille dit à son père :
-Papa ! Papa ! Marcel veut mettre sa main ou je fais pipi !
-Dis lui que si il met sa main ou tu fais pipi, je mettrai mon pied ou il fait caca !
Annonce entendue à la radio :
-On annonce que l'union des sourds à perdu leur président hier soir. On demanderait une minute de silence.
-J'ai acheté une trompette magique.
-Ah oui ?
-Ouais, elle dit l'heure.
-Comment ça ?
-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"
On demande à un italien puis à un russe si les MTS c'est grave.
Â
L'italien dit : SI.
Le russe dit : DA. Â
Quelle est le point commun entre un homme et la lettre "Q" ?
Les deux sont des zéros avec une petite queue !
Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :
-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?
-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger.
-Je n'ai pas bougé pour ça. Un petit peu plus tard, il y a un autre écureuil qui est entré dans ma jambe droite de mon pantalon.
-Ce n'est pas une raison pour bouger ça non plus !
-Non, ce n'est pas pour ça que j'ai bougé. Là , un écureuil dit à l'autre : "Tu as vu les belles noix ?"
-Ce n'est pas une raison pour bouger !
-Ce n'est pas là que j'ai bougé non plus. C'est quand un écureuil dit à l'autre : "On les apporte ou on les mange ici ?"
Après être allé chez son médecin, un gars revient à la maison.
Sa femme, voyant qu'il est inquiet, lui demande :
-Alors, comment sa c'est passé ?
-Il m'a dit de prendre une pilule par jour jusqu'à ma mort.
-Une pilule... C'est pas la fin du monde quand même !
-Je sais... Mais il m'en a donné que quatre !
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Un magicien présente son spectacle. On lui demande :
-Quel est votre meilleur tour ?
-Scier une femme en deux.
-Ça fait longtemps que vous faites ça ?
-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.
-Étiez vous une grosse famille ?
-Oui, j'ai huit demi-soeurs.
L'avantage d'être marié à une blonde, c'est qu'on peut se stationner dans un espace pour handicapé.
Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :
-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...
-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Un couple entre dans le bureau du dentiste. Aussitôt l'homme dit :
-Je suis pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent faites ça vite puis on n'en parle plus.
Le dentiste le félicite et lui dit :
-C'est rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites moi, quelle dent vous fait mal ?
L'homme dit à sa femme :
-Vas-y, montre ta dent.
Un jeune homme fait ses courses au supermarché lorsqu'il remarque une vieille dame qui le suit depuis un bon moment. Après avoir choisi ce dont il a besoin, comme il se dirige vers la queue pour passer à la caisse, la vieille sort des rangs, vient le trouver et lui dit :
-Vous m'avez remarqué que je vous ai regardé à plusieurs reprises. Je ne voulais pas vous gêner, mais vous ressemblez tellement à mon garçon que je n'ai pas vu depuis longtemps.
-Le jeune homme lui dit que c'est bien malheureux et la dame poursuit :
-Me rendriez-vous un service ? Ça me ferait tellement plaisir si, au moment ou je vais sortir du magasin, vous m'envoyiez la main en disant devant tout le monde : "Au revoir, maman !" ; Ça me ferait chaud au coeur.
Le jeune homme lui dit qu'il accepte, si ça peut lui faire plaisir. Elle reprend sa place à la caisse et au moment ou elle va sortir avec sa commande, le jeune homme, en lui envoyant la main lui dit :
-Au revoir, maman !
Après avoir additioné ses achats, la caissière lui dit :
-Ça va vous faire 127.87 euros.
-Je ne comprends pas, je n'ai que trois articles !
La caissière lui répond :
-Je comprends, mais votre mère m'a dit que vous alliez payer pour elle !
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau, c'est que ta mère n'est pas à bord.
Ta mère est tellement grosse que les astronautes se demande si ce n'est pas une nouvelle planète.
Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.