Un homme envoie un message à sa femme:
- Chérie, je dois te dire. Je t'ai trompé une fois.
La femme répond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui répond:
- 19 mars.
Perles du jour:
L'agriculture est née en Autriche, en 7 avant J.-C.
Aux Pays-Bas, une terre gagnée sur la mer s'appelle un pôle d'air.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Par la règle des cygnes, on peut dire que (-3) x (-4) = (+12).
Les lettres TGV veulent dire Train à Grandes Vitres.
Une dame est convoquée à la caisse d'allocations familiales. L'employée lui dit :
- Nous avons de petits soucis avec votre dossier qui est un peu compliqué. Vous avez bien huit enfants ?
- Oui.
- Et ils sont bien tous de pères différents ?
- Oui.
- Lequel des huit se prénomme Bernard ?
- Ben, tous les huit!
- Comment ça ? Vous avez appelé vos huit enfants Bernard ?
- Oui.
- Mais comment faites-vous pour les appeler ?
- Ben, je crie "Bernard, à table", et ils viennent tous!
- Oui, mais si vous voulez en appeler un, particulièrement ?
- Eh bien, dans ce cas, je l'appelle par son nom de famille!
Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin.
- Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel!
Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement :
- Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ?
- Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma voiture!
- Mais...C'est pas possible!
- Si, je l'avais prêtée à ta femme pour se rendre à une association caritative, et elle a dû appeler une dépanneuse!
Une dame sonne chez sa voisine du dessus.
- Bonsoir, mon mari ne serait pas chez vous par hasard ?
- Ben non..pourquoi serait-il chez moi ?
- Nous nous sommes disputés il y a une heure. En partant, il a claqué la porte en disant qu'il allait aux putes!
Toto dit:
-Je crois que je vais acheter une pipe à papa pour sa fête; il en demande toujours une à maman.
- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...
- Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire.
- J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi
- Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
C'est l'histoire d'un architecte qui expose ses plans au maçon. Cepandant le maçon n'y comprend rien alors son interlocuteur lui dit:
- Bah c'est pas grave, laisse béton!
Un homme prend deux femmes qui font du stop:
- Où vous allez?
- À lyon.
- Aller montez.
Les deux femmes montent puis il leur dit :
- Vous savez vous êtes la 5 ème et 6 ème femme enceinte que je ramène à Lyon cette semaine.
- Mais on est pas enceinte.
- Et on est pas encore à Lyon...
Perles du jour:
Jeanne D'Arc voyait des apparitions invisibles.
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes" le sujet est en prison.
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il y'a 2 musiciens qui s'appellent Bach: Jean-Sébastien et Jean-Offen