Une petite fille demande à son père :
- Papa pourquoi ma sœur s'appelle Florence ?
- Parce qu'on l'a conçu en Italie, à Florence .
- Merci papa !
- Derrien banquette arrière !
N'hésitez pas à allez voir ma chaîne Youtube
- C'est quand arrive la soixantaine que l'on commence à voir la vie en rose !
- Ah bon ?
- Ben oui : cirrhose, ostéoporose, arthrose, névrose, artériosclérose, fibrose...
Allez, ça s'arrose !
Un médecin, un peu vénal, s'arrange pour faire revenir ses clients deux ou trois fois, même pour des affections bénignes.
Un patient, visiblement en bonne santé, vient le voir pour un simple rappel de vaccination. Le toubib l'ausculte et dit :
- Toussez un peu, pour voir!
- Heum...heum...
-Encore.
- Heum...heum...
- Encore...encore...encore...
-Heum heum...heum heum...heum heum...
- Ben dites-donc, vous, il était temps que vous veniez me voir! Elle dure depuis quand cette toux persistante ?
QUELLE DIFFERENCE Y-T-IL ENTRE UN CHERCHEUR D'OR ET UN HOMOSEXUEL ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et de droite à gauche !
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles!
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : La moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles!
Mr.et Mme Covert ont un fils.
Comment s'appelle t-il?
(Harry) haricovert.
Pourquoi ris-t-on?
Parce que on nem ça
Mr. et Mme Fraîchi ont 2 filles et 1 fils.
Comment s'appelle t-ils?
(Laurent,Jinna et Sarah)L'orangina ça rafraîchi.
Un Martiniquais vient en France métropolitaine pour la première fois. Il est tellement heureux de se trouver à Paris, qu'il se promène en lisant à voix haute tout ce qu'il peut lire sur son passage : Porte Maillot, boucherie-charcuterie, salle Pleyel, Palais des Congrès, boulangerie-pâtisserie Tartempion, Espace Wagram, métro Charles de Gaulle-Etoile.
Puis, en passant devant une pharmacie, il lit : homéopathie. Alors il fait : Oh, pauv' Juliette !
A l'hôpital, une infirmière martiniquaise court vers un médecin, tout affolée :
- Docteu', docteu', venez vite. Il y a un monsieur qui a de gwands boutons tout wouges. Et ça le gwatte, ça le gwatte !
Le médecin qui a le diagnostic rapide, dit :
- Ah! Impétigo, sans doute!
- Non, non, docteu', pas un petit gwos, c'est plutôt un gwand maigue!
Furieux, un type armé d'un fusil entre dans un bar bondé et se met à hurler :
- Je veux savoir quel est le salaud qui baise ma femme !
Une voix répond :
- Calme toi. De toute façon, t'auras jamais assez de cartouches!
C'est un ordinateur qui s'appelle Nabilla et qui plante
Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un prénom composé.
-Donc Jean-Luc (le mari) propose à Marie-Anne (la femme) de s'échanger de prénom, et d'inverser le deuxieme prénom.
-Marie-Anne dit <<c'est une super idée mais le problème c'est que je serait obligé de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.
Pour ceux qui aurait pas compris la blague:
Si on échange le prénom,et on inverse le deuxieme prénom le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.
Dans la gare d'une petite ville de province, un gars a deux heures à tuer en attendant sa correspondance. Comme il a des problèmes de vessie, il ne s'éloigne pas des toilettes. Malheureusement, il n'y a que trois urinoirs, dont deux en panne. En attendant son tour, il constate que le type qui est en train de faire pipi, a deux jets bien distincts. Il demande :
- Excusez ma curiosité, monsieur, mais comment se fait-il que vous ayez deux jets ?
- Oh ça, c'est une vieille blessure de guerre!
Trente minutes plus tard, le gars attend de nouveau la place. Le type qui occupe l'urinoir a quatre jets, lui.
Même question, même réponse : c'est une vieille blessure de guerre!
Plus tard, le gars retourne encore au w.c., et le type avant lui pisse en pluie, comme s'il faisait pipi dans une pomme d'arrosoir.
- Pardon monsieur, vous aussi vous avez une vieille blessure de guerre pour pisser comme cela ?
- Pas du tout, j'ai un problème de fermeture-éclair coincée!
Vers 1 heure du matin, un gars visiblement imbibé tourne autour d'un réverbère, à quatre pattes, en grommelant.
Un passant lui demande :
- Vous avez perdu quelque chose, monsieur ?
- Ben oui, j'ai perdu mon portefeuille et je ne peux pas rentrer à la maison.
Alors, sympa, le gars se met à chercher le portefeuille avec l'ivrogne. Mais, au bout d'une demi-heure, ils n'ont toujours rien trouvé. Alors le gars s'inquiète :
- Vous êtes sûr de l'avoir perdu ici, au moins ?
- Non, c'est environ cent mètres plus loin, mais il n'y a qu'ici que c'est éclairé !