Un arabe aperçoit une très jolie femme Américaine. Et il veut absolument essayer de la draguer.
Arabe: Hillo Madame! I want to fuck you!
Americaine: Never !
Arabe: Never, Never et demi no problem pour moi Madame, à n’importe quelle heure!
Un arabe et un breton discutent , l'arabe dit au breton :
- Comment tu t'appelles ?
- Je m'appelle Thibault
- Merci toi aussi Thibault ( t'es beau )
Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
- Ecoute ça, Robert. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes! Mais où va le monde ?
- Ben...dans son cul... apparemment!
EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
J'ai tellement pas l'habitude qu'on me fasse des compliments que je deviens bizarre quand on m'en fait un :
- Tu es jolie aujourd'hui
- Joyeux anniversaire
C'est l'histoire d'un mexicain, d'un homosexuel, d'un présumé terroriste accompagné de sa famille, d'un noir et d'un chinois qui profitent de la vie!
Et ils ont bien raison car les résultats des présidentiels Américaine ne sont pas une blague
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Que se passe t-il quand un Américain est triste ?
Il est dans tous ses états.
Un américain qui apprend le français dit à son ami parisien:
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
Ce dernier lui répond:
- Oh, super. Tu peux me les réciter ?
L'américain commence alors:
- Le pouce, le bouchon, le majeur, l'annulaire et l'auriculaire.
Le français lui dit:
- C'est très bien mais le deuxième doigt c'est l'index, pas le bouchon. Où as-tu appris ça ?
Et l'américain réponds:
- Hier au cinéma. Pendant le film la dame à côté de moi m'a dit "Vous poussez le bouchon un peu trop loin là !".
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant :
"C'est rien, je reçois un fax !"
Un journaliste demande à un dirigeant américain :
– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?
– Nous avons gardé les reçus.
Si un arabe se fait voler, est-ce qu'on peut dire que c'est l'arroseur arrosé ?
J'ai une copine, elle est arabe mais c'est vraiment une bombe !