Qu'est-ce qui est jaune et attend?
Un citron très patient.
Un retrouve sa femme a la maison, celle-ci lui dit alors:
- Oh mob amour il faut que je te raconte une histoire super amusante! Ca c'est passé cette après midi!..
L'homme se mit alors a penser qu'un bon mari se devait d'écouter sa femme, que si il ne prenait pas le temps d'ecouter ses aventures elle finirait par ce lasser de lui! De plus il penssa a toutes les réactions de la part de feministe comme quoi "Les hommes n'ecoutent pas les femmes" et se contante de répondre "oui en effet" et qu'il ne devait pas engrainer ce clicher! C'est décider se dit il! A partir d'aujourd'hui il ne ratera plus une parole de ma blonde!
-...Et donc c'est comme ca que Martine est tombée enceinte! C'est fou non?
-Euh... oui en effet
Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier
Savez-vous pourquoi les américains ont choisi une femme pour la statue de la liberté ?
Pour qu’il y aille une tète vide pour mettre un resto dedans
Quand Chuck Norris joue à pokémon, le Abra sauvage ne s'enfuit pas
Une femme regarde le PC de son copain:
- Pourquoi tu regardes des animés ?
Il lui répond:
- Je regarde ça quand je déprime.
Et sa copine lui dit:
- Mais tu en regardes tous les jours.
Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:
- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:
Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.
Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.
Sirène 3: on passe à l'action.
La femme est d'accord. Le pompier commence donc:
- Sirène 1 !
Elle se déshabille, lui aussi.
- Sirène 2 !
Elle s'allonge sur le lit.
- Sirène 3 !
Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:
- Sirène 4 !
Le pompier s'arrête et lui demande:
- C'est quoi: Sirène 4 ?
Elle lui répond:
- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, tu crois aux fantômes ?
Son père lui répond:
- Bien sûr que non. Les fantômes n'existent pas.
Le garçon dit alors:
- Pourtant, maman m'a dit qu'elle venait de voir un fantôme.
Le père dit alors à son fils:
- Fais tes valises, il faut qu'on s'en aille le plus vite possible.
Le petit garçon ne comprend pas:
- Mais pourquoi papa ?
Le père lui répond:
- Ta mère est morte il y a 2 ans fiston !
Je me rapelle de ma dernière ballade en forêt avec ma belle-mère.
Je l'avais trouvé touchante quand je l'ai vu courir... dans le rétroviseur de ma voiture !
- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une chatte.
Daniel Rabier
- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.
Doug Larson.
- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.
Nicolas Machiavel
- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.
Fernandel
- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.
Philippe Bouvard