Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a...

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons aux élèves:

-Le premier qui se promenait sur un chemin, rencontra un paysan et lui demanda: "Bonjour mon brave, pourrais-je vous emprunter un peu de paille pour bâtir ma maison." À votre avis, quelle a été la réponse du paysan?

-Je sais madame !!!

-Oui Toto?!

-"Nin d'vi stu v'là un cochon qui parle."

J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :

 - Wesh alors...

Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

C’est l’histoire d’un prof de physique qui écoute du JUL 

(les joules) 

  Le vieux Jules fait venir le médecin pour sa femme Germaine, qui n'est pas bien du tout.

  Quand le toubib sort de la chambre, il dit au père Jules:

- Je crois que c'est très sérieux. Elle est presque dans état comateux. Je lui ai fait une injection,  et je repasserai la voir avant midi.

  Quand le médecin s'en va, Jules entre dans la chambre. Germaine ouvre un œil et demande :

- Alors, qué qui t'as dit l'docteur, à mon sujet ?

- J'ai pas bien compris. Il m'a dit que t'es dans un état comme ma queue!

- Oh, cré boudiou, ben c'est pas demain que j'vais me rel'ver, moi alors!

Comment calculer de l'énergie radioactive?

En JUL LACRIZOMIK

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :

- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

(Mite : insecte)

C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :

"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"

"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"

"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.

Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !

"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"

Le paysan dit alors :

"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)

Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :

"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"