Un homme téléphone a la police :
- Allô ? La police ? Venez vite il y a un cambrioleur chez moi !
- Désoler monsieur nous sommes en sous-effectif je ne peux pas envoyer quelqu'un dans l'immédiat.
- Ok.
Quelques minutes plus tard :
-Allô ? la police ? Ne vous dérangez pas j'ai tué le cambrioleur comme ça plus de problème !
En l'espace de quelques minutes un véritable commando de police débarque chez le gars. Les policiers embarquent le cambrioleur bien vivant.
Un policier demande :
- Mais je ne comprends pas, vous m'avez dit que vous l'aviez tué.
- Et vous, vous m'avez bien dit que vous étiez en sous-effectif ?!?!
Un petit garçon passe ses journées sur son ordinateur ou son portable ou sa tablette. Sa mère qui en a vraiment marre de la situation lui dit :
- Mon chéri, tu veux savoir comment tu es né ?
- Oui maman, c'est vrai, comment je suis né ?
- Eh bien, je vais donc t'expliquer avec des termes qui vont te permettre de bien comprendre :
Un jour papa et maman se sont rencontré sur un site Internet et après avoir tchaté on s'est donné rdv dans un cyber café et après quelques minutes nous sommes allés nous cacher dans les toilettes et papa a introduit sa clé USB dans le port USB de maman mais il y a eu un bug et nous nous sommes aperçus que nous n'avions pas utiliser de pare-feu et après 9 mois de téléchargement un virus est né.
Quel pape a été élu entre Pie III et Pie IV ?
Pie π
Après un carambolage sur l’autoroute, une conductrice se réveille sur un lit d’hôpital. Affolée, elle demande :
- Docteur, dans quel état suis-je ?
- Rassurez-vous, tout va bien. Vous n’avez qu’une égratignure sur la jambe droite.
- Ouf, Dieu merci ! Je peux voir ?
- Désolé, ce n’est pas possible. La jambe est restée dans l’ambulance !
Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !
Un homme est dans un restaurant et commande des nouilles, lorsque le serveur lui apporte il s'exclame :
- Eh mais il y a un poil dans ce plat de nouilles c'est dégoûtant moi je paye pas !
Et il s'en va.
Le serveur raconte l'histoire au chef qui s'empresse de courir après le client dans la rue pour s'excuser. Mais il le voit rentrer dans une maison close. Il décide de le suivre tout de même. Une fois rentrer dans la maison close il aperçoit le client avec la tête entre les cuisses d'une jolie fille.
Il lui dit :
- Bha dîtes donc, pour quelqu'un qui n'aime pas les poils je suis surpris !
Le client répond :
- Oui mais là si je trouve une nouille entre les cuisses de la fille je paye pas !
Qu'est-ce qui fait : noir-blanc-noir-blanc-rouge ?
Une bonne sœur qui se casse la gueule dans les escaliers
Deux hommes à la pêche discutent:
- Ben alors mon pote ? Tu t’es marié hier et tu es déjà à la pêche ?
- Oui oui…mais moi j’aime bien la pêche !
- Oui ok mais il y a eu la nuit de noces…Alors ?
- Elle a les ragnagnas et moi je n’aime pas ça !
- Oui mais elle aurait pu te sucer…
- Elle a de l’herpès et moi je n’aime pas ça !
- Ben…t’aurais pu la caresser…
- Elle est recouverte de verrues et de kystes et moi je n’aime pas ça !
- Bon Ok ! Ok ! Mais il restait la sodomie…
- Elle a des hémorroïdes et moi je n’aime pas ça !
- Mais...Mais…pourquoi tu t’es marié alors ?
- Bah parce que lorsqu’elle va aux chiottes, elle me chie des vers gros comme mon pouce et ça c’est bon pour la pêche !!! HA HA !
La vengeance des femmes !
Le mot "homme" s'écrit avec un "H" qui ne se prononce pas...
Dès le début on sait que vous ne servez à rien.
Le mot "femme" s'écrit avec un "E" qui se prononce "A"...
Dès le début, on sait que vous êtes compliquées.
Le jour où tu comprendras pour quoi les pizzas sont rondes, sont mises dans des emballages carrés et mangées en triangle, tu comprendra les femmes.
Hé, t'es tellement rond et gros que tu servirais de ballon de basket !
Ah... Non ! J'ai oublié, tu es tellement gros que tu ne peux pas rentrer dans le panier !
Un homme passe devant une maison close avec 100€ en poche, il regarde à l'intérieur et voit une fille en train de regarder son portable, il en déduit qu'elle est disponible et qu'elle attends un client, il cogne contre la vitre pour attirer son attention mais elle ne tourne pas la tête, il cogne un peu plus fort toujours rien, il finit par frapper de plus en plus fort après la vitre sans résultat.
Le gars rentre chez lui, prends un marteau, revient devant la fenêtre, voit la prostituée toujours sur son portable et frappe la vitre qui se brise en milles morceaux.
La fille est très surprise, le gars la regarde et dit :
- C'est combien ?
- 500€ ! Lui réponds la fille.
- C'est cher !
- Oui mais c'est du double vitrage !
Un gars téléphone à son patron, à 8 heures 30 :
- Bonjour, monsieur le directeur. Je vous appelle pour vous prévenir que je serais en retard.
- O.K. Quand serez-vous là ?
- Demain matin, à 8 heures, comme d’habitude !
Un mec téléphone à son ex :
- Salut, tu penses encore à moi, parfois ?
- Mieux ! J’ai rêvé de toi, pas plus tard que cette nuit !
- Ah ? Et je faisais quoi dans ton rêve ?
- Comme d’habitude, tu flottais.
- Je flottais ?
- Oui…Et après, j’ai tiré la chasse d’eau !
Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe.
- Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon.
La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit :
- Qui peut me traduire cette phrase en français ?
Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit :
- Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " !
- Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin !
Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit :
- C'est lui qui m'a soufflé !
Une meuf ramène sa pote chez elle en voiture. Soudain elle se met à mettre une musique que sa copine connaît mais déteste.
Sa copine s'exclama alors :
- Sérieux ! Comment tu peux t'ambiancer sur ça franchement ?!
La meuf répond :
- Tu veux peut-être rentrer chez toi à pied, et t'ambiancer sur le rythme de tes pas ?
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
- Alors mon pote, comment ça marche ?
- Bah comme tu vois
Un couple se dispute.
La femme hurle :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là !
Son mari lui répond :
- Ce que je ferais ? Des economies d'argent !