Un Singe rentre dans un bar et demande au barman :
"Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non"
Le singe : " Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Non je t'ai dit"
Le singe : "Vous avez des bananes ?"
Le barman : "Demande moi encore une fois si j'ai des bananes et je te scotch au mur"
Le singe : "Vous avez du scotch ?"
Le barman : "Non"
Le Singe : " Vous avez des bananes ?........"
Pourquoi Marine Le Pen ne s'épile que les poils blancs de son cul ?
Pour mettre les noirs dans la merde
Un homme rentre dans un bar pour rejoindre ses amis
Une fois la soirée passée avec ses amis, il decide de rester encore pour boire un coup.
Puis le gérant du bar, lui propose de tester une nouvelle machine à sexe.
D'abord hésitant, l'homme décide d'essayer la machine à sexe qui coûte 10€
Une fois fini, l'homme est très satisfait du plaisir que ca lui a procuré.
Le lendemain, l'homme decide de revenir pour refaire la machine.
Mais la machine coûte maintenant 30€
Il s'execute quand même et à la fin, il trouve même que c'était mieux que la veille.
Le lendemain, l'homme revient encore,
Mais la machine coûte maintenant 50€
D'abord surpris par le prix et un peu hésitant, l'homme fini par mettre 50€ car l'envie est trop forte.
Mais à peine qu'il commence, il s'aperçoit que le trou de la machine est dur et que ca lui fait mal.
Il demande alors au gérant quel est le problème sur la machine.
Le gérant lui reponds :
- Ah merde, j'ai oublié de beurrer le cul du chien.
C"est un coursier qui prend la route pour livrer des colis, au bout de 10 min, il voit un homme en rouge en plein milieu de la route. Le coursier s'arrête et l'homme en rouge lui dit :
"Bonjour je suis gay, est-ce que vous avez à manger ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en jaune en plein milieu de la route qui lui dit :
"Bonjour je suis homo, est-ce que vous avez à boire ? "
Le coursier : "Non, maintenant dégage"
Le lendemain sur la même route, le coursier aperçoit un homme en bleu, à peine arrivé devant lui, le coursier descend de sa camionnette et dit :
"Dégage de la route sale pd, tu veux quoi ? j'ai rien à manger ni à boire pour toi, maintenant dégage avant que je te defigure"
L'homme en bleu dit : "Vous etes en état d'arrestation pour outrage au force de l'ordre, vous avez le droit de garder le silence...."
Un alcoolique poste sur sa page Facebook : "hier soir après avoir bu 9 verres de whisky, j'aurais pu conduire mais jai été responsable et j'ai pris le taxi". Il a fait 356 likes et 400 commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote : " le taxi t'a déposé où ? Vu que la soirée était chez toi".
Trois fous ont fait la demande de liberation de l'asile psychatrique, car ils estiment que leur état s'ést amélioré.
Pour sortir, ils sont soumis à des tests par un medecin
Test fou 1;
- Medecin : combien font 3 × 3 ?
- Fou 1 : 44
-medecin : c'est faux, demande de liberté rejetée.
Test fou 2;
- medecin : Combien font 3 × 3 ?
- fou 2 : euh 67
- medecin : c'est totalement faux, n'importe quoi !! demande de liberté rejeté
Test fou 3;
- medecin : alors le fou, combien font 3 x 3 ?
- Fou 3 : c'est 9
- medecin : Bonne réponse !!! Demande de liberté recevable ! Au fait, comment avez vous trouvé la réponse ?
- Fou 3 : c'est simple, j'ai multiplié 44 x 67
L'homme, à 20 ans il joue au football, à 40 ans il joue au tennis, à 60 ans il joue au golf.
Moralité : plus on vieilli, plus la taille des boules diminue
Un mec organise un repas chez lui avec ses amis. D'un coup il a une grosse envie de péter, il se dit que s'il va au toilettes, tout le monde va entendre et savoir que c'est lui. Il décide donc d'appeler Medor son chien à côté de lui pour que les autres pensent que c'est le chien qui pète. D'un coup il lâche un bon gros pet et les autres disent "oh putain Medor quel chien dégueulasse".
Se disant que sa stratégie fonctionne, il continue de péter et à chaque fois c'est les mêmes réactions : oh Medor, quel degueu ce chien".
En fin de soirée, il lâche une derniere grosse caisse, et les autres disent" sérieusement Medor, dégages de là immédiatement parce que ton maître va finir par te chier dessus".
Une femme demande à son mari: quel est ton programme pour la fête de pâques ?
- Le mari: je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme: c.à.d'?
- Le mari: Je vais disparaitre le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme: D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
- Le mari: c.à.d ?
- La femme: Revenir à la maison enceinte sans etre touchée par mon mari.
Un chat se trouve dans le désert, il a envie de faire caca, il se met en position mais en met partout, il cherche à s'essuyer mais il n'y a pas de papier dans le désert. Alors que faire ? Savez-vous ? Non ?
Et bien donnez votre langue au chat.
Si la tour de Pise se penche vers la gauche, c'est le signe d'une tempête orageuse.
Si elle est penchée vers la droite, c'est que tu arrives de l'autre côté de la rue.
Un gars tient une boutique de vente de soutiens-gorges à 10 euros l'unité. Un jour, un juif débarque dans son magasin et lui achète 50 soutiens-gorge. Sentant une belle opportunité venir à lui, le vendeur décide par la suite de monter le prix à 20 euros l'unité. Le lendemain, le juif revient dans la boutique et lui achète 100 soutiens-gorges. Intrigué, le vendeur demande ce qu'il compte faire avec tout ces soutiens gorges. Le juif répond : je découpe en 2 les soutiens-gorges pour faire des kippas et je les revends 45 euros l'unité.
Deux carottes sont un frigo
L'un dit : "tu ne trouves pas qu'il fait froid ici ? "
L'autre dit : "Au secours !!!!!, une carotte qui parle !!!!
Deux belges sont assis dans un parc, le premier dit : "il y a Un Mouche"
L'autre dit :" non c'est Une Mouche"
Le premier "ah t'a de bons yeux"
Une femme dit à son homme : "tu m'as donné ta parole et tu ne l'as pas tenue".
L'homme :" je ne pouvais pas la tenir puisque je te l'ai donné"