Le sites des blagues les plus drôles - Page 722

Igor (l'ami a toto) a un rhume.

La maitresse lui dit:

Eh bien Igor,tu semble bien enrhumé aujourd'hui!

-Je sais Madame, je dégouline de sueur,j'ai les oreille bouchée et le nez qui coule sans arret!

-Si cela continue, je pense qu'il faudra que tu ailles chez le docteur!

Et Toto dit:

-Moi, à sa place j'irais plutot voir un plombier!

Une blonde met une bouteille vide au frigo, pourquoi ?

Au cas où elle n'aurait pas soif !!!

C'est toto qui va voir sa mère et lui demande :

-Maman, tu mesures combien?

-On ne demande pas ça sa mère. dit-elle.

-Et sinon tu pèse combien?

-Ça ne se demande pas non plus.

-Pourquoi vous vous êtes séparé?

-Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner!

Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit :

-C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.

Le professeur gronde toto en disant :

-Au bout de cette règle se tient un idiot!

-À quel bout?

2 femmes rentrent chez elle après une soirée un peu arrosée, mais l'envie de pisser les prend. Après quelques discussions, elle arrivent tant bien que mal dans un cimetière et y font leur besogne. Une fois fini, elles decident, devant un problème logistique, d'utiliser leur culotte pour s'essuyer. La première agit et jette sa culotte. Mais comme la deuxième y tient quand même, elle utilise des fleurs posées sur une tombe, qu'elle jette ensuite.

Le lendemain, les 2 maris des femmes se rencontrent. Le premier dit : - On devrait un peu surveiller nos femmes, la mienne est rentré sans culotte hier ! - Tu peux être content ! La mienne avait un carton entre les fesses marqué "de la part de toute la caserne, on t'oubliera jamais !"

Les passagers d un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l avion,en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L un d eux est accompagné d un chien pour aveugle et l autre tâte son chemin à l aide d une canne blanche. Ils avancent dans l allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l avion s allument et l avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L 'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu ils ne décolleront jamais et qu ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:

-Tu sais ce qu'il me fait peur ?

-Non, répond l'autre.

-Un de ces jours ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.

"Alors, qui a une question? " demande Bush.

Un petit garçon lève la main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Paul, monsieur le président.

-Quelle est ta question Paul?

-J'en ai trois monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :

"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"

Un petit garçon lève sa main.

-Oui petit, quel est ton nom?

-Bob, monsieur le président.

-Quelle est ta question Bob ?

En fait... j'en ai cinq monsieur le président :

1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?

3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?

4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?

5. Qu'est devenu Paul?

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond :

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.

La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.

Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.

Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "

La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".

Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.

Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".

"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .

La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.

Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.

Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.

La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.

Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...

Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"

Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :

- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !

Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :

" 1) Quel pneu a crevé ? "

Mr et Mme US ont une fille  comment l'appelent elle ?

Anne ( anus )

Ta mère est tellement grosse que quand elle se promènent en Afrique et qu'elle vois un éléphant,les éléphant lui disent "wesh la famille!"

Lundi: Toto à la douche.

Mardi: Toto va te doucher.

Mercredi: À la douche Toto.

Jeudi: Tu vas te laver Toto.

Vendredi: Toto va prendre ta douche

Samedi:

-Bonjour mamie

-Oh que tu a grandit

-C'est normal il m'arrose tout le temps.

Toto mange salement , son père le reprend :

-Toto tu manges comme un goret !

-Papa , le goret c'est bien le fils du cochon , c'est sa ?

Neuneu se balade en voiture avec un copain et s'écrit :

- Oh, regarde : des chevals !

- Ce ne sont pas des "chevals" ce sont des "chevaux", explique son ami.

-.... Ouais.. Mais tu avoueras quand même que ça ressemble vachement à des chevals !

Toto rentre à la maison et demande à sa mère :

-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?

-Non pourquoi?

-Ben, ils sont affollé juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centime.

Quelle est l’unité de mesure de la musique de merde ? 

Le mètre Gims

Ta mère c'est comme une moustique, je la tape pour qu'elle arête de me suce

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:

-Bière : 5 euros.

-Sandwich au poulet : 8 euros.

-Masturbation : 15 euros.

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:

-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:

-" Oui c'est moi, beau gars..."

-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.