Primaires de Gauche
- A mon avis, on paye pour voir Valls et Ben en train de rugir à monter bourrés Pinel ?
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Primaires de Gauche
Blagues dans la même veine
Primaires de Droite:
Le Maire a écopé d'une sarcoïdose en soulevant la jupette d'une certaine fille, on y sentait le poisson chez Nathalie.
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Un homme va voir un médecin :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche, ça traverse mon buste et monventre en diagonale, ça arrive dans l'aine et ça diffuse jusque dans les genoux. Je ne peux presque plus marcher!
Le médecin l'examine longuement et déclare :
- Désolé, mais c'est assez grave. On n'a pas de nom précis sur cette maladie, mais on sait la guérir. Le problème c'est que l'unique remède est de vous enlever les testicules!
- Comme vous y allez, docteur! J'aimerais avoir un second avis.
L' homme se rend chez un médecin très réputé, et explique :
- Docteur, je n'en peux plus. J'ai des douleurs atroces. Ca part du milieu du dos, ça remonte jusqu'à mon épaule gauche...etc...etc
- Ce n'est même pas la peine que je vous examine, dit le médecin. Je connais très bien ce cas qui n'affecte que les hommes. Cette maladie est de plus en plus fréquente. Elle n'a pas de nom, mais on sait la guérir. Le malheur, c'est qu'il n'y a qu'une solution, c'est l'ablation des testicules.
Devant l'assurance du médecin, l'homme se résoud à l'opération, car la douleur est de plus en plus insupportable.
Il se fait donc opérer, et sort de l'hôpital 10 jours après, sans plus aucune douleur. Il se dit :
- J'ai pris la bonne décision. Mais je n'ai plus grand chose à attendre de la vie. Alors, pour me consoler, je vais taper dans mes économies et me faire plaisir. Pour commencer, je vais réaliser un vieux rêve : me faire confectionner un costume sur mesure.
Il se rend chez un tailleur de renom, choisit un beau modèle et la plus belle étoffe.
Le tailleur lui dit :
- Votre costume sera prêt dans une quinzaine, monsieur. Mais auparavant, dites-moi, vous portez à droite ou à gauche ?
- A vrai dire, je ne porte plus du tout. Mais pourquoi me demandez-vous celà ?
- Ah, mais monsieur, un tailleur digne de ce nom doit toujours poser cette question à ses clients. Car si vous portez à droite et que je vous fais un pantalon pour quelqu'un qui porte à gauche, vous allez avoir une douleur qui partira du milieu de votre dos, qui remontera jusqu'à votre épaule gauche, qui traversera votre buste et votre ventre en diagonale, qui descendra jusqu'à l'aine et diffusera dans vos genoux.
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Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
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C'est deux belges qui parlent. Et l'un dit a l'autre :
- Moi ma femme, s'est fait tatouer sur la fesse gauche JOYEUX NOËL et à la droite BONNE ANNÉE
Alors l'autre réfléchit et dit :
- Alors tu lui diras que je passerai entre les fêtes
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Quel est le meilleur symbole de la démocratie??
Le STRING il sépare la gauche de la droite, il maintient les masses, et il attire le peuple..
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- Mesdames, messieurs, ici le commandant Paul, Si vous regardez sur la droite de l'appareil, vous pourrez voir les réacteurs un et deux en feu. Sur la gauche, vous verrez que le numéro trois laissent échapper une épaisse fumée noire. Si vous vous penchez, vous pouvez voir une tâche orange, il s'agit du canot pneumatique d'où je vous parle. Je vous souhaite une bonne fin de voyage et vous remercie, au nom de tout l'équipage d'avoir choisis la compagnie...
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-Bon, si le gardien est à gauche, on part à droite
si il est à droite , on part à gauche !
L'un des fous sort et reviens complètement abattu
-On ne pourra même pas s'enfuirt, le gardien n'est même pas là!!!
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AVIS DE RECHERCHE :
Monsieur propre a disparu sans laisser de traces
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C'est Martin qui croise Toto dans la rue :
-Salut Toto !
-Salut Martin !
Et là, Martin demande à Toto, super gêné :
-Dis, tu saurais ou habite Julie... ?
-Ouais.
-Tu peux me dire par ou passer ?
-Ouais. Tu vois l'infirmerie là-bas ?
-Ouais...
-Ok. Après ça il y a la boulangerie, à droite...
Et là, Martin devient éxité :
-Ok...
Toto continue :
-Tu continues vers le nord, tu tournes à gauche et ya l'épicerie...
-Ok...
-Et là, tu tournes à gauche, et à droite, et là ya la maison de Patrick...
-Ouais... C'est long ce trajet, à tout se rappeler !
-Attends. Après, ya le poste de police...
-Oui...
-Et la tu tournes à gauche, puis encore à gauche, puis à droite...
-Oui, allez, continue !
-Oui oui. Et là, tu vas voir une maison verte...
BEN CE N'EST PAS LÀ !
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Mon avis sur l'avortement est assez partagé: j'aime bien le concept de pouvoir tuer des bébés, mais ça m'embête de laisser le droit pour les femmes d'avoir le choix.
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