Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment :
"Ministère de la Marine Suisse".
- Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ?
- Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse!
- Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?
Comment différencie-t-on un Suisse riche d'un Suisse pauvre ?
Le Suisse pauvre conduit sa Mercédes lui-même.
Dans une secte:
Tu fais quoi comme métier ?
-Pour être franc...maçon.
Comment fait-on pour passer très rapidement du Franc à l'Euro?
On prend une banquière en otage!
Deux jeunes femmes, une brune et une blonde, meurent dans un accident de voiture. Saint Pierre les accueille à la porte du paradis :
- Bienvenue les filles! Il y avait un besoin urgent de baisser la moyenne d'âge ici. Entrez, je vais vous faire visiter.
Les nanas entrent et commencent la visite. Soudain, elles entendent des cris atroces :
- Ahhhhh! Ouille, ouille, ouille! Au secours!
La brune demande : - Mais qu'est-ce que c'est que ces cris horribles ?
St Pierre répond : - C'est un type qui est arrivé il y a une semaine. Comme il a été exemplaire sur terre, il a le droit de devenir un ange. Alors, on est en train de percer les trous dans son dos pour installer les ailes! Puis, la visite se poursuit. Cinq minutes plus tard, on entend de nouveaux hurlements :
- Oh, là,là. Ahhhhhh, c'est pas possible! Arrêtez!
La brune s'inquiète : Et là, c'est quoi ?
- C'est un curé qui est là depuis hier, répond St Pierre. Il a vécu comme un saint. Alors, il a droit à une auréole. On est en train de lui faire un trou dans la tête pour la lui installer!
- Mais c'est abominable, ça! Avons-nous le choix ? Pouvons-nous visiter l'enfer ?
- Ce n'est pas la peine de visiter. Je peux vous dire immédiatement ce qui vous attend en enfer! Toute la journée vous serez violées et sodomisées!
Alors la blonde prend la parole :
- Mais là au moins, les trous sont déjà faits!
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
Un jour, j'ai raconté une histoire à un suisse...
Et il Ricola !
Un Suisse, un Japonais et un Egyptien rentrent dans un bar.
"Eh, tu prends quoi à boire ?" dit le Suisse aux deux autres
"Moi je vais prendre une Pina colada", répond l'égyptien
"Moi je vais prendre du saké", répond le japonais
"Ahaha ça m'étonne pas", répond le suisse
"Ah bon, pourquoi ???" dit le monsieur japonais
"Parce que tu as toujours dit que tu adorais le saké !"
Morale : ne pas se fier aux préjugés, il s'agit juste de trois bons amis !
- Allons visiter ce musée!
- Bonne idée. Quand est-ce qu'il ouvre?
(Louvre..)
Un suisse s'egare dans Londres, il voit deux policiers. Il s'approche d'eux et leurs demande :
- Entschuldigung, koennen Sie deutsch sprechen ?
Les deux le regardent sans rien dire ...
- Excusez moi, parlez vous francais ?
- ???
- Parlare italiano ?
Le meme regard
- Hablan ustedes espanol ?
Toujours rien, Le suisse salue le policier et s'éloigne
Alors un des policiers dit à son collègue :
- Tu sais il faudrait vraiment que j'apprenne une langue etrangere
- Pourquoi faire ? Celui la parlait 4 langues, mais ça ne l'a pas aidé !
Quelle est la différence entre un 69 et un chalet suisse ?
La vue
Savez-vous qu'en Suisse, il est interdit de produire, stocker, vendre, transporter ou encore échanger de l'absinthe mais légal d'en consommer...!
Que fait un Suisse après manger?
La faisselle! (Vaisselle-petit suisse)
Qu'est-ce qui est brun et qui a plein de trous ?
De la merde suisse.