Un gars rencontre un copain et lui demande :
- Tu as reçu ma lettre, la semaine dernière ?
- Celle où tu me demandais de te rembourser l'argent que tu m'as prêté ?
- Oui.
- Non, désolé, je ne l'ai pas encore reçue !
Maîtresse: Toto, que veut dire "I don't know" ?
Toto: Je sais pas
Maîtresse: C'est très bien Toto !
C'est quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit :
-Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !
L'autre répond :
-C'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients.
Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit :
-Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.
Le deuxième dit :
-Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.
Le troisième dit :
-Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.
Le dernier dit :
-Et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous. Les trois autres demandent : c'est quoi ? Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets...
Une brune dit à sa copine blonde :
- Je viens de faire un test de grossesse !
- Ah ? Et c’était quoi les questions ?
- Mais… T’es conne ou tu le fais exprès ?
- Ah ? Et c’était quoi la réponse ?
Une jeune secrétaire arrive en retard au travail. Le hasard veut qu'elle monte dans l'ascenseur en même temps que son patron. Celui-ci regarde sa montre, et lève les yeux au ciel en soupirant :
- Encore en retard !
- Ce n'est pas bien grave, monsieur le directeur. Moi aussi, je suis en retard !
Une fille envoie un sms à son petit copain :
- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!
Réponse du gars :
- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?
- Non, non! Suspens!
- Tu n'aurais pas oublié un i ?
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Une fille dit à une copine :
- Hé, avec ton jean taille basse, on voit ton cul !
- Et toi, avec ton pull, on voit ta tête, et personne ne fait de remarque à la con !
Un jour un cobra à osé mordre Chuck Norris. Après 12 jours de douleur atroce, le cobra est mort.
Un homme discute avec sa femme :
- Chérie, j'ai la sensation que tu me cache quelque chose.
- Je te promets que je ne t'ai pas trompé !
- Alors pourquoi ai-je retrouvé des capotes pleines au pied de notre lit, alors que nous n'en utilisons pas ?
- C'est le shaman du coin qui m'en a fourni pour faire des incantations voodoo !
- Le shaman ? Comment ça ?
- Ben... Ton frère !
Une blonde demande à son mec :
- Tu es heureux mon chéri ?
- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !
- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?
Un gars demande à sa copine :
- Chérie, veux-tu m'épouser ?
- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes habitudes de jeune fille !
- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !
Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :
- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?
- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !
C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:
- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?
L'élève répond:
- Londres, madame.
Elle en interroge un autre:
- Quelle est la capitale du Japon ?
L'élève répond:
- Tokyo, madame.
Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:
- Toto ! crie-t-elle.
Toto se réveille et la maîtresse lui demande:
- Quelle est la capitale de la Grèce ?
Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:
- Votre ventre, madame.
Quel est le comble pour un dentiste
C'est d'entrer dans une bouche d'égout .
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:
- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme ça tu pourras te reposer
- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...
Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?
Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
Une nana téléphone à une ancienne copine :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !
- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?
- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !
Comment le Grand Canyon a-t-il été construit ?
Un juif avait perdu 1$
Une vierge et une prostituée son sur un bateau, la vierge tombe a l'eau pourquoi ?
Parce qu'elle a pas niquer ( paniquer)
Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit :
- Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime !
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
- Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.
- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!