Quelques question à la con
-Pourquoi disons-nous "merci" au restaurant quand on nous apporte l'addition?
-Si un taxi fait une marche arrière, est-ce qu'il peut nous rendre de l'argent?
-Quand les piles de la télécommande sont déchargées, pourquoi appuie-t-on de plus en plus fort sur les boutons?
-Si la terre est ronde, pourquoi le kilomètre est carré ?
-Si l'amour nous tourne le dos, peut-on lui toucher les fesses?
-Comment font les mouches pour faire leurs besoins au plafond en étant à l'envers?
-Qu'est-ce que les moutons comptent pour s'endormir?
-Le fruit du hasard est-il comestible?
-Pourquoi dans la boîte à gants d'une voiture trouve-t-on de tout sauf des gants?
-Qui a tué la Mer Morte?
-Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ?
-Si une actrice porno tombe enceinte, est-ce un accident de travail?
Quelle est le comble pour un prisonnier
De se tauler ( taule )
Ta mère est comme Java elle prend 64 bites
Un explorateur montre a ses amis une multitude de peaux de bete
-Quelle est la peau la plus precieuse que vous ayez ramener ?
-La mienne !
Au souper , toute la famille dine.
- Papa? dit Toto
- Pas maintenant Toto.
-Mais papa?
-J'ai dit pas maintenant.
-PAPA.
-Toto je mange. Voilà maintenant tu peux me parler
Trop tard je voulais te dire qu'il y avait un asticot dans ta salade.
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
Quel est le fruit le plus feminin?
L'ananas.
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Que fait Micheal Jackson ?
Il trie l'heure.
Comment apelle-t'on un petit homme qui poste le courrier?
Un n'imposteur ( nain posteur ).
C'est l'histoire d'un X2 qui s'en va dans la forêt et pis il ressort X pourquoi?
Parce qu'il s'est pris une racine.
Quel agent secret à le meilleur emploi du temps ?
L'agent Da (agenda)
C'est un mec qui se présente aux élections présidentielles et il s'appelle Sticules. Et tout le monde dit: Votez Sticules! Votez Sticules! Vos tésticules!
C'est l'histoire de deux poissons dans un aquarium, l'un fonce dans l'autre et dit désoler j'ai de l'eau dans les yeux.
LOL...
Un père à son fils:
-Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais"
-D'accord, mais papa, ça fait 3 mots!
-Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !
Toto se promène à la plage et harcèle son père pour avoir une glace:
-Papa, je veux une glace! Je veux une glace! Je veux une glace!
Alors sa mamie s'énerve :
-TOTO, je VOUDRAIS une glace, S'IL TE PLAÎT.
Alors toto à son père:
-Ah bon... Bah... Puisque mamie en veut une aussi, prends-en deux!
La mère demande à Toto :
-Tu peux aller me chercher le courrier dans la boite aux lettres? S'il te plaît.
-D'accord, je prend un gâteau pour la route.
-Quoi?! Mais la boite aux lettres n'est qu'à 20 mètres d'ici!
-Tant que ça?! Alors j'en prend deux !
Un enfant dit à sa mère :
-Regarde maman, je suis comme Google ! Tu peux me poser n'importe quelle question et je t'y répond en 3 secondes!
-D'accord, j'essaie. As-tu rangé ta chambre comme je t'avais demander de faire?
-Désolé, madame... Sans doute à la suite d'une fausse manoeuvre de votre part, vous n'êtes plus connectée à internet.
Un homme va à la pharmacie et demande 10 préservatifs. Le pharmacien lui donne et lui dit:
-Oulala, ça va être chaud aujourd'hui!
-Oui, oui. Mais d'abord, on dine avec ses parents et puis on monte dans la chambre et je lui fait l'amour comme une chiennasse!
L'homme s'en va et va de suite chez ses beaux-parents.
L'heure du repas a sonné et l'homme ne dit aucun mot depuis que le père de sa fiancée est arrivé.
Après le repas, sa fiancée lui dit:
-Tu ne m'avais pas dit que tu étais aussi timide !
-Oui, et toi, tu ne m'avais pas dit que ton père était pharmacien!
Le père de Toto va toquer à la porte d'un fermier et lui dit:
-Je suis désolé, mais j'ai écrasé une de vos poules. Mais ne vous inquiétez je vais vous la remplaçer!
Alors Toto s'exclame à haute voix:
-J'aimerai bien t'y voir, tu n'as même pas de plumes et tu sais même pas pondre des oeufs!