Un enfant demande à sa mère en montrant un...

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

A quel temps sont conjugués les verbe de la phrases:

"ils ne voulaient pas d'enfants et pourtant ils en eurent toute leur vie" ?

Au préservatif imparfait!

  La maîtresse demande :

- Toto, dans la phrase "Je suis enceinte", à quel temps le verbe est-il conjugué ?

- Euh...À l'imparfait du préservatif ?

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…

Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :

– Qu’est-ce que c’est ? 

– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

– Elle était jolie, hein ?

– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....

  Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :

- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !

- Euh...c'est si grave que cela ?

- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !

  Un jeune demande à son pote :

- Comment faire pour ne pas commettre les mêmes erreurs que mes parents?

- Eh bien, mets toujours un préservatif!

Comment un homme homosexuel enlève t'il le préservatif?

Réponse: en pétant. 

Ta mère est tellement pauvre que pour noel elle t'offre une cassette vidéo montrant des enfants en train d'ouvrir leur cadeaux

Un homme fait furieusement l'amour à sa femme, il a mis un préservatif car celle ci à ses règles.

Après avoir lancé la purée il balance son préservatif par la fenêtre. Celui ci tombe aux pieds d'une Portugaise qui revient du marché.

Elle ramasse le préservatif le met au niveau de son visage et dit : "Ils sont fous ché Franchais le meilleur dans le chorizo, c'est la peau !' puis elle l'avale.