Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:
-Je suis enceinte chérie!!! tu te rends comptes?!
-Oh non.. il y a déja plus de place dans le congel.. comment on va faire?
"Un chef cuisinier est soumit à la critique mais ce n'est pas pour autant qu'il se prend une carotte dans le cul."
Nave Leroval
Toto et avec son père. Il va voir son grand-père qui est très malade.
Toto dit à son grand-père :
- Bonjour papy !
Son grand-père lui répond :
-Bonjour Toto !
Toto dit :
- Papy, peux-tu femer les yeux !
- Mais pourquoi Toto ?!
- Allez, s'il-te-plaît !
- D'accord, Toto, je ferme les yeux et après...
Toto regarde en haut, à droite, à gauche et en bas. Il ne voit rien et dit à son père :
- Papa, tu disais n'importe quoi quand tu disais qu'on serait riche quand papy fermerait les yeux !
En allant au travail, Roger voit un chien mort sur le bord de la route. Effrayé, il passe son chemin.
Le lendemain, il passe au même endroit mais il y a deux chiens morte, et le surlendemain trois, et ainsi de suite !
Moralité : n'allez plus travailler parce que ça tue des chiens
La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....
Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)
Que fait un chinois dans les toilettes ?
Il chie des noix..(Chinois)
Quel est le plat préféré de David Pujadas ?
Du pus dans une assiette de jade !
Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression sexuelle ?
- En partie, monsieur le juge! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. À travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée toute nue, sur un canapé!
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle!
- Et...pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- À cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle!
Deux vieilles filles bavardent. L'une dit :
- Tous les soirs, avant de me coucher, je regarde sous mon lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.
- Moi aussi je fais ça. Et j'ai l'intention d'acheter un deuxième lit!
- Mais...Pourquoi faire ?
- Ben, pour doubler mes chances d'en trouver un!
En jouant sur un chantier avec ses copains, un gamin s'est fait renverser accidentellement un fût de goudron sur lui. De peur de se faire disputer, il a tardé à rentrer à la maison, et le goudron a figé et durci. Sa maman l'emmène aux urgences. Le toubib réfléchit quelques minutes, puis il essaie d'arracher des plaques de goudron, en vain. Il teste plusieurs dissolvants, sans plus de résultat. Alors, il dit à la maman :
- Déshabillez-vous entièrement, madame. Puis, vous vous allongerez sur le lit, derrière ce paravent!
- Mais...Je ne comprends pas...Ce n'est pas moi le patient!
- Non, mais dans un cas aussi compliqué, ça ira plus vite d'en faire un autre que de nettoyer celui-là!
Les présidents, c'est comme des couches de bébés, il faut les changer quand ça sent la merde...
Résumé des éléctions Américaines: Cette fois ce n'est pas Mickey mais Donald qui fait parler de lui. Il semble clair que les électeurs se soient trumper. Ils ne se sont pas rendu compte que ce qui leurs falaient c'étaient des villes propres, des clean Town (Clinton). Bref ce soir le vainqueur Trump, il a rit (Hillary)
-Papa, pourquoi ma petite sœur s'appelle Florence?
-Parce que nous l'avons conçue en Italie, dans la ville de Florence.
-Ah ok. Merci papa!
-De rien Banquette-Arrière!!!
C'est un aveugle qui saute en parachute comment sait il qu'il va toucher le sol ?
quand la laisse lâche.
(celle du chien)
Deux hommes discutent de leurs conquêtes :
- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !
- Elle était comment ?
- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…
- Et sa tête dans tout ça ?
- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !