Les meilleures blagues de la communauté 😂 - page 628

Blague sur les blondes par :

Le 04/03/2016 à 19:09

C'est une blonde qui va chercher sa fille a l'école.Elle les surprend en train de chanter:saver vous plantez les choux....

La blonde en prenant un air honteux dit;

-Non...

lolMetre : 8

Blague sur les femmes par :

Le 04/03/2016 à 15:24

Pour faire une surprise à sa petite amie, un jeune homme décide de se raser la barbe. En arrivant chez lui, celle-ci se précipite sur lui et l’embrasse follement :

- Alors, tu aimes ? lui demande-t-il.

- Ah c’est toi ? Je ne t’avais pas reconnu !

lolMetre : 221

Blague sur les hommes par :

Le 04/03/2016 à 01:08

Une marque de cosmétique a fait un sondage, afin d'améliorer sa gamme de produits pour hommes. A la question " Que mettez-vous, après vous être rasé ?", sur 100 hommes, 15 ont répondu "de l'après-rasage", 10 "de l'eau de toilette" 5 " du déodorant corporel" et 70 ont répondu "mon pantalon"!

lolMetre : 131

Devinette drôle par :

Le 03/03/2016 à 23:17

Comment Peut-on savoir où est la tête d'un ver de terre et où est sa queue?

Facile, il suffit de chatouiller le milieu du ver et le côté qui rigole, c'est sa tête

lolMetre : -66

Blague sur les fous par :

Le 03/03/2016 à 19:15

Pour l'anniversaire de sa veille mère. Le policier dire a sa maman pourquoi le fetiche a avertire papa plusieurs fois avant de le tué .

Maman en répondant dire  " LE FÉTICHE QUI N'AVERTIR PAS NE TUE PAS " étonner de ses mots le policier alla chez un marabout et lui disa si mon arrière arrière arrière arrière arrière arrière Grand Père  n’étais pas un féticheur j'allais te coller une baffe .

lolMetre : -172

Histoire drôle par :

Le 03/03/2016 à 17:53

Un patient s’étonne en découvrant la note de son dentiste :

- Vous me comptez 100 € alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour 25 € ?

- Oui je sais, mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois clients qui attendaient en salle d’attente !

lolMetre : 155

Blague sur les blondes par :

Le 03/03/2016 à 17:46

Deux blondes discutent entre-elles :

- J’ai lu dans le journal que 30 % des accidents de la route étaient provoqués par l’alcool.

- Oh mais c’est énorme ! Ça veut dire que 70 % des buveurs d’eau provoquent des accidents !

lolMetre : 237

Blague sur les femmes par :

Le 03/03/2016 à 17:41

S’introduisant dans un magasin de vêtement de luxe, un cambrioleur tombe sur un commissaire de police qui lui dit :

- Pas de chance mon garçon, le magasin vient justement d’être cambriolé !

- Oui je sais, c’est moi qui l’est cambriolé.

- Comment ça ! Vous venez vous rendre ?

- Oh non pas du tout. C’est ma femme qui m’a renvoyé ici pour changer la robe, elle l'a préfère en rose !

lolMetre : 178

Histoire drôle par :

Le 03/03/2016 à 17:37

Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.

Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :

- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !

Le père :

- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !

Son fils :

- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?

lolMetre : 147

Humour noir par :

Le 03/03/2016 à 01:17

Savez vous la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?

La photo de Jésus ne prend qu'un seul clou pour l'accrocher

lolMetre : 603

Humour noir par :

Le 03/03/2016 à 01:16

C'est petit garcon qui dit a sa mere :

-Maman je peux avoir un biscuit ??

-Oui oui prend toi en un

-Ben la maman...

-Ah pas de bras, pas de biscuit !!!

lolMetre : -385

Histoire drôle par :

Le 03/03/2016 à 01:14

Difference entre une religieuse menstrué et une pute menstruée ??

La religeuse perd du sang et la pute perd 800

lolMetre : -152

Mr et mme par :

Le 02/03/2016 à 20:05

Monsieur et Madame Son ont une fille comment s'apelle t'elle ?

Sophie , Sophie Son (Saucisson)

lolMetre : -110

Histoire drôle par :

Le 02/03/2016 à 13:35

Un élève regagne, un soir, son collège après l'heure de la fermeture. Un autre retardataire parait hésiter devant le portail.

-Suis-moi ! lui dit l'élève.

Après une escalade périlleuse, ils se retrouvent dans la cour d'honneur.

-On voit, dit l'élève à son compagnon, que tu n'as pas l'habitude de faire le mur.

-C'est vrai, répond l'autre, quand on est professeur, on a une clef !

lolMetre : -35

Blague sur les religions par :

Le 02/03/2016 à 13:25

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

lolMetre : 352

Histoire drôle par :

Le 02/03/2016 à 11:35

Le commandant du Titanic a un rhume ,quelqu'un va vers lui et lui dit :

"Mauvaise nouvelle patron, il n'y a pas que votre nez qui coule ."

lolMetre : 41

Devinette drôle par :

Le 02/03/2016 à 05:51

La mort vient avant la vie, la souffrance vient avant la vie et le tueur vient aussi avant la vie. Qui suis-je?

Un dictionnaire.

lolMetre : -36

Blague sur les couples par :

Le 01/03/2016 à 21:50

Quelle est la première raison de divorce?

Le mariage 

lolMetre : -3

Blague de Toto par :

Le 01/03/2016 à 19:48

Le prof ramasse les devoirs. Toto dit à son ami Martin :

-Merci Martin, un autre devoir de non fait et le prof convoquait mes parents !

-Ouais, je n'aime pas bien ça, j'espère que tu n'as pas copié mot à mot ?

-Tu peux être sûr que j'ai tout copié à la perfection ! Et quand je dis tout c'est tout !

Le prof prends toutes les copies, les regardes, et soudain, elle dit aux élèves :

-Toto, comment ça se fait que je n'ai pas ta copie et que j'en ai deux au nom de Martin ?

lolMetre : 402

Blague sur les fous par :

Le 01/03/2016 à 19:11

Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène  un peigne avec une laisse.

Le directeur dit au stagiaire:

-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.

le directeur dit au fou:

-Alors, il va bien votre chien Médor?

 -Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!

-Ah oui escusez moi.

Et le directeur s'en va honteux

Un peu plus tard le fou dit à son peigne:

-Eh, on l'a bien eu, Médor!

lolMetre : 424

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