Toto et sa maman prennent l'escalator dans un grand magasin parisien.
Quand ils arrivent à l'étage, Toto se met sur le côté, et fixe du regard le défilement de la main courante. Sa maman lui dit :
- Eh bien, Toto, Que fais-tu ? On a des courses à faire!
- Attends un peu, maman. J'attends que mon chewing-gum repasse!
Un nouveau magasin vient d'ouvrir. On y vend des hommes.
Le magasin comporte six étages.
La circulation y est compliquée. Il y a un escalator pour monter mais pas d'escalator pour descendre. Il y a juste, à chaque étage, un ascenseur pour quitter le magasin, avec ou sans achat.
De plus, comme on s'attend à une forte affluence, chaque femme ne peut entrer qu'une seule fois dans le magasin.
Maryvonne entre dans le magasin. Au rez-de-chaussée, elle voit une pancarte. "Hommes beaux". Elle monte d'un étage. La pancarte annonce "Hommes beaux et avec un emploi".A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants."A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants".
A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères."
A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères. Supportant les amies de leur épouse.
Elle hésite et monte au dernier étage. La pancarte annonce "Nous n'avons aucun modèle à proposer à cet étage."
Un mois après, un autre magasin ouvre à côté du premier. On y vend des femmes. Il fonctionne selon le même principe.
Au rez-de-chaussée, il y a une pancarte. "Femmes belles".
Au premier étage ""Femmes belles et faisant bien la cuisine".Au second étage ""Femmes belles, faisant bien la cuisine et aimant le sexe".
On n'a pas jugé utile de construire d'autres étages !
Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre épouse ?
– Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !
Une femme se balade dans la rue, lorsqu'elle voit sur sa gauche un grand building où il est écrit :"Magasin qui vend des maris". La femme est intérressée et s'approche afin de lire l'écriteau en détail. Celui-ci explique : "Il y a cinq étages. A chacun des étages, on vous propose un type de mari. Vous pouvez choisir de vous arrêter et de prendre un mari parmi ceux-là, ou de continuer à monter les étages. Attention, vous ne pourrez pas redescendre, donc réfléchissez bien. "
La femme se décide à y aller. Elle arrive au premier étage et lit : "Maris qui savent faire l'amour". Elle se dit "Intéressant, mais continuons".
Au deuxième étage, la femme lit "Maris qui savent faire l'amour et qui ont un travail". "Pas mal", se dit-elle, mais elle monte au 3e étage.
A celui-ci, elle lit "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail et qui savent cuisiner". Elle se dit que ce magasin est une mine d'or et décide de continuer à monter.
Au 4e étage, le panneau indique :"Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, et qui sont riches." La femme est très tentée de s'arrêter, mais, après avoir hésité, elle décide de monter au 5e étage.
Au 5e, elle lit : "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, qui sont riches et qui veulent des enfants." Elle est ravie! Elle entre alors et tombe sur un employé du magasin qui lui dit : " Bienvenue au 5e. Vous êtes actuellement 542e sur la liste d'attente. Votre mari devrait arriver dans 23 ans et 2 mois selon nos statistiques."
La femme commence alors à râler sur elle-même, et s'en veut de ne pas s'être arrêtée au 4e. Elle se répète dans sa tête "Quelle conne, quelle conne, bien la preuve que je ne suis jamais contente, je suis nulle!". Elle regarde alors pas la fenêtre et dit à l'employé du magasin :
"Hé, c'est quoi le grand building en face?
L'employé : "Ha, ça, c'est comme ici, sauf que ça vend des épouses, et les hommes viennent acheter leur femme. Le principe est le même qu'ici, au premier étage, par exemple, on vend des femmes qui savent faire l'amour."
La femme : "Et au 2 étage vous vendez quoi? "
L'employé : "Je ne sais pas, aucun homme n'y est jamais monté!
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :
- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?
- Je pêche le crabe.
- Et...ça mord ?
- Non, ça pince!
J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.
Que fait un parisien après avoir gagné la ligue des champions?
Réponse: Il éteint la PlayStation.
Comment appelle-t-on un Parisien qui sourit ?
Un touriste.
Ce matin j'ai raconter un parisien et il a PARIS (pas rit)
-Qu'est-ce qu'un bobo parisien ?
C'est ce qu'on se fait quand on tombe en trottinette.