Le jour de la Saint Valentin, le garçon d’étage d’un grand hôtel parisien frappe à la porte d’une chambre et demande au couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre épouse ?
– Ah bonne idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !
Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...
C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière lui répond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort.L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière répond :
-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Le français répond :
- Bas, viens là que je te la redresse.
C'est une grand-mère , elle habite au 3ème étage d'un immeuble.
Elle retourne chez elle après avoir fait les courses.La vieille dame monte dans l'ascenseur . Au 1er étage ,une fille qui pue le parfum rentre dans l'ascenseur et elle dit :
-Louis Vuitton ,300€ la bouteille.
Au 2ème étage , une autre fille rentre,elle aussi pue le parfum ,et elle dit :
-Channel n°4 , 650€ la bouteille
Au 3ème étage la mamie lâche une grosse caisse , et elle dit :
-Flageolets de chez Lidl , 0.99€ la boîte
Quelle différence y a t'il entre un repas de st Valentin et une soirée chez Michel Drucker?
Personne ne t'oblige à bouffer des culs à la st Valentin
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !
L'Ascenseur
Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :
-Dior, 200 euros le flacon
Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :
-Channel, 500 euros le flacon
Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :
-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite.
Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :
- Bonjour, il vous reste une chambre ?
Le maître d'hôtel lui répond :
- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.
Le belge dit :
- Alors je vais trouver un autre hôtel.
Le maître d'hôtel ne comprend pas :
- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !
Et le belge répond :
- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."
Quel est l'hôtel le plus classe?
Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé)
Dsl...
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Dans une intervieuv:
-Bonjour
-Bonjour monsieur.
- Maintenant, imaginez si, vous êtes dans un immeuble de 8 étages, vous êtes en 8eme étage, et il y a le feu de 1ér au 7éme étage, que feriez vous pour s'echape?
-C'est simple, j'arreterai d'imaginer.
Un nouveau magasin vient d'ouvrir. On y vend des hommes.
Le magasin comporte six étages.
La circulation y est compliquée. Il y a un escalator pour monter mais pas d'escalator pour descendre. Il y a juste, à chaque étage, un ascenseur pour quitter le magasin, avec ou sans achat.
De plus, comme on s'attend à une forte affluence, chaque femme ne peut entrer qu'une seule fois dans le magasin.
Maryvonne entre dans le magasin. Au rez-de-chaussée, elle voit une pancarte. "Hommes beaux". Elle monte d'un étage. La pancarte annonce "Hommes beaux et avec un emploi".A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants."A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants".
A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères."
A l'étage suivant "Hommes beaux et avec un emploi. Bon amants. S'occupant des enfants et des tâches ménagères. Supportant les amies de leur épouse.
Elle hésite et monte au dernier étage. La pancarte annonce "Nous n'avons aucun modèle à proposer à cet étage."
Un mois après, un autre magasin ouvre à côté du premier. On y vend des femmes. Il fonctionne selon le même principe.
Au rez-de-chaussée, il y a une pancarte. "Femmes belles".
Au premier étage ""Femmes belles et faisant bien la cuisine".Au second étage ""Femmes belles, faisant bien la cuisine et aimant le sexe".
On n'a pas jugé utile de construire d'autres étages !
Quelle est l'hotel préféré des légumes?
L' Auberge-inn!
Quel est l'hôtel le mieux noté ?
Auschwitz
Quel est la difference entre une personne qui tombe du 1er etage et du 50eme etage?
Le premier etage il fait BOOUM AAAAAHHHH et le 50ieme etage AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH BOOUM!!!
XD
Quel est l'hôtel le plus étoilé du monde ?
Auschwitz-Birkenau
( Désolé j'étais obligé, pas de nazisme ou de racisme de ma part :) )