Les blagues les plus drôles

Ta mère est tellement moche que la seule chose qu'elle peut larguer, c'est des caisses!

Ta mère est tellement grosse, que lorsqu'elle se pèse, c'est son numéro de téléphone qui s'affiche !

Monsieur et  Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?

Barbie (Barbichette) 

Un jour, j'ai raconté une blague à mon vieil ami Mr Cover et je peux vous dire qu'il a ri Cover (haricots verts)!

C'est l'histoire d'un belge qui balance son téléphone par la fenêtre, mais il l'avait mis en "mode avion"!

Un homme est dans les bouchons, il apprend qu'un terroriste a pris en otage Francois Hollande et Manuel Valls. Le terroriste demande 100 millions sinon il brûle la voiture d'essence.

L'homme demande a un policier ce qu'il fallait faire :

- Bonjour, que donne les autres automobilistes ?!

- Oh, environ 5 litres d'essences !

Le père de Toto dit à son fils :

-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.

-Et au tiens il était empereur.

La maîtesse demande à toto :

-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????

-Euuuuuuuuuuuh

-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel est la différence entre Juda et Neymar ?

Aucune tous les 2 ont trahit le messi

Ta mère est tellement moche que quand elle lance un boomerang, il revient pas!

Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire auprès des femmes?

Car ils sont doux et bien brossés

C'est trois potes qui discutent:

- (Le premier) Moi j'ai 153 amis sur Facebook...

- (Le deuxième) Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...

- (Le troisième) Moi j'ai pas de facebook.

- (Les deux autres) Et comment tu fais pour avoir des amis?

- (Le troisième) J'éssai de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes: Tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fais la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien, de moi en train de laver ma voiture, de ma femme en train de cuisiner.

J'écoute aussi leur conversations et je leur dis "J'aime".

- (Les deux autres) Et ça marche?

- (Le troisième) Bien sûr! Ya déjà 5 personnes qui me suivent: 3 policiers,  un psychiâtre et un psychologue...

  Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

  Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :

- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!

  Un employé va voir son patron et lui dit:

- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma feuille de paie. Il manque 100 euros!

- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir!

- Ben, vous savez, je suis plutôt cool! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même!