Quel est le comble pour Jean Michel Heureux ?
C'est d'锚tre malheureux
Que fait une noix de St Jacques dans un cadis ?
Elle joue 脿 St Jacques 脿 聽dit (le jeu pour enfants)
Deux amis discutent :
- Hier j'ai fait la chasse aux rats.
- Qu'en as tu fait ?
- Je les ai mang茅s car je n'avais plus de fromage pour faire ma fondue, alors je les y ai mis 脿 la place
Qu'est-ce qui mesure 1m20 et qui est au CP ?
L'ex petite copine de Roman Polanski
Lorsque toute lumi猫re 脿 disparu et qu'aucun espoir ne subsiste, quelle est la derni猫re lueur que l'on peut apercevoir ?
L'issue de secours
Que fait David Poisson lorsqu'on lui tend un pi猫ge ?
Il mord 脿 l'hame莽on
Que fait un savon avec un chewing-gum dans la bouche ?
Des bulles de savon.
Que dit un 茅pic茅a en croisant deux sapins ?
Alors, 莽a pine ? (Sapine)
Un jour, un DJ entra dans une fromagerie. Le DJ dit:
-Faite du brie!
Que fait un bouliste sur une plage ?
Il se baigne en maillot de bain comme tout le monde
Pourquoi les chiens ne marchent-ils pas sur la t锚te ?
Parce qu'ils ont des coussinets bien plus confortables
Pourquoi les b茅b茅s pleurent-ils tout le temps ?
Car ils 茅prouvent une douleur continue.
Qu'est-ce qui est plus rouge qu'un roux apr猫s un coup de soleil ?
Un roux mort couvert de聽sang
Une femme et un homme charg茅 de valises arrivent dans le service maternit茅 d'un h么pital. Une fois le b茅b茅 n茅, la sage-femme va voir l'homme, rest茅 au fond de la salle avec ses valises.
-Vous pouvez 锚tre fier de votre femme, elle a mis au monde un tr猫s beau gar莽on !
-Ah, mais moi je ne suis que le chauffeur de taxi !
Ceci 茅tait une histoire vraie.
Que dit un allemand quand il met les doigt dans une prise 茅lectrique聽?
ya volt !!!
- C'est devenu une mode. Quand ils entrent sur sc猫ne, la majorit茅 des chanteurs lancent 脿 leur聽public " Vous 锚tes l脿, ce soir ? " Et le public hurle " Oui ! " Savez-vous qui a lanc茅 cette mode ?
- Non !
- C'est Gilbert Montagn茅 !
Qui a chant茅 en premier "i believe i can fly" ?
C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.
Soeur Marguerite vient consulter le m茅decin, secou茅e par un terrible hoquet.
- Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange聽presque plus, et que je stresse 脿 cause de ce hoquet.
Le m茅decin l'examine longuement et d茅clare :
- Ma soeur, vous 锚tes enceinte. Je suis formel!
Prise de panique, la religieuse se l猫ve, ramasse ses affaires et s'enfuit 脿 toutes jambes.
Une heure plus tard, la Sup茅rieure du couvent appelle le m茅decin :
- Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit 脿 soeur Marguerite ? Elle est dans tous ses 茅tats!
- Vous allez comprendre, ma M猫re. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen 茅tait de聽lui faire peur! Alors, je lui ai dit qu'elle 茅tait enceinte. Ca a du marcher, non ?
- Oui, soeur Marguerite n'a plus le hoquet. Mais le P猫re Bastien s'est pendu dans la sacristie!
Un gars dit 脿 ses proches et 脿 ses amis :
- Un hypermarch茅 ultra moderne vient d'ouvrir ses portes 脿 c么t茅 de chez moi.聽Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits聽et l茅gumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au loin et vous sentez聽l'odeur de la pluie champ锚tre. Quand vous passez pr猫s des produits laitiers, vous entendez聽des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fra卯chement s茅ch茅. Dans le secteur des聽oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant聽le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et聽des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perp茅tuelles senteurs聽de pain frais sortant du four, et de g芒teaux parfum茅s. Bref, pour tout vous dire, 脿 l'avenir je聽ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf....le papier toilette!
Qu'est ce qui est plus dr么le qu'un b茅b茅 mort ?
- un b茅b茅 mort habille en clown !