Le mari rentre à la maison.
Il voit sa femme, assise sur le canapé, entourée d'une multitude de bougies allumées.
- Oh chérie, tu as préparé un dîner aux chandelles ?
- C'est pas moi.
- Qui est-ce alors ?
- Oh, c'est EDF qui a décidé de nous offrir une ambiance romantique.
Toto s'est bagarré avec un de ses camarades.
Quand il rentre de l'école, sa mère l'interpelle :
-Oh non Toto ! Tu ne t'es pas encore bagarré ?! Mon dieu, tu connais le prix du blouson que t'as déchiré ?!
Toto se met à rire.
- Qu'est ce qui te fait rire, imbécile ?!
-Oh rien, juste tu verrais la tête de celui que j'ai tapé ! Sa mère, c'est pas un blouson qu'elle va devoir racheter, mais bien un gosse !
" Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement très jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. "
Woody Allen.
" La boussole elle est con, elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud "
Michèle Bernier
" L'intelligence, c'est comme les parachutes quand on en a pas on s'écrase. "
Pierre Desproges
Quelle est la différence entre la dictature et la démocratie ?
La dictature c'est " Ferme ta gueule ! " et la démocratie c'est " Cause toujours... "
" À un moment, j'ai pris 2 régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger ! " Coluche.
" En 1969, j'ai arrêté les femmes et l'alcool. Ça a été le jour le plus dur de ma vie ! " George Best.
- Comment les ivrognes appellent-ils une urne funéraire ?
- Un pot de départ!
Deux potes se revoient après 25 ans.
- Putain, ça me fait plaisir de te revoir!
- Oh, à moi aussi!
- Dis-moi, je me souviens que tu avais épousé une blonde sublime! Tu es toujours avec elle ? Elle est toujours aussi belle ?
- Oui, elle n'a pas bougé.
- A l'occasion, tu m'expliqueras ton secret pour garder une femme magnifique aussi longtemps.
- Ben, y a pas de secret...C'est le formol!
Comment les makis californiens ont ils été inventés?
En coupant la queue d'un japonais qui baisait un bol de riz
Qu'est ce qui sent le aussi fort que le sexe de ta mère?
Mes doigts!
Deux amis discutent.
-La connexion chez moi, c'est la galère ! Ca plante tout le temps, et le débit est ridicule ! Je sais pas comment faire... t'as pas ce problème toi? T'es chez qui ?
-Chez Orange.
-Et alors ? La connexion est bonne ?
-Booof, ça dépend des quartiers...
- Papa, avant de sortir avec Sylvie hier soir, j'ai pris quelques préservatifs dans ta table nuit.
- Dis donc, tu ne t'emmerdes pas, toi. Bon, allez, c'est pas grave. Tu t'es bien amusé, au moins ?
- Ben non. Il m'aurait fallu 2 ou 3 tailles au-dessus!
C'est l'histoire d'un cochon, il voulait changer de sexe. Il s'appelait Henri et il a fini Henriette ( en rillette).