- Mon chéri, je t'aime ! Et toi ?
- Moi aussi je m'aime.
Un chat retombe toujours sur ses pattes. Si vous lui coupez les pattes il ne retombe jamais.
Un fou escalade le mur d'enceinte de l'asile. Il se penche au dehors, hèle un passant :
- Hep ! Vous êtes nombreux là-dedans ?
Un homme rentre chez lui tout excité.
- Chérie ce soir on fait l'amour comme les chiens
- Ah non pas de trucs extravagants, pas question !
Le mari insiste et sa femme finit par céder.
- Bon d'accord, mais dans une rue où on n'est pas connus.
Qu'est ce qu'un chalumeau ?
Un dromaludaire à 2 bosses.
Toto et sa petite voisine décident de fabriquer une bonhomme de neige. Au bout d'un quart d'heure le bonhomme de neige est terminé.
Toto : je vais chercher des accessoires, je reviens dans 2 minutes. Toto reviens avec un chapeau, une pipe et une carotte.
La petite voisine : tu aurais pu prendre une 2ème carotte pour le nez.
Ma femme me dit que je fais très mal l'amour, je ne vois pas comment elle se permet de me juger en 15 secondes.
Quelle est la différence entre un Ricard et un 69 ?
Le Ricard, c’est le nez dans l’anis, le 69, c’est le nez dans l’anus.
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère ?
Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
Quel est le meilleur site pour un homme qui cherche un lave-vaisselle ?
Un site de rencontres.
Un chinois commence un cours de sport. Le prof l’interpelle.
- Li ! Fais-moi 10 pompes !
- Pas de problème monsieur, Nike ou Adidas ?
Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
Quelle est la différence entre une Lamborghini et un corps de 18 ans ?
J'ai pas de Lamborghini dans mon garage.
Quand j'avais 7 ans, le soir, au lieu de dormir, je m'amusais sur ma DS sous la couette.
Dix ans plus tard, au lieu de dormir, je m'amuserai avec ma déesse sous la couette.
La vie c'est comme un sushi : Tu dois en profiter un max tant qu'il t'en reste, mais quand c'est le dernier t'es toujours triste !
Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.
Savez-vous pourquoi les hôpitaux disposent de systèmes de climatisations ?
Pour que les légumes restent toujours au frais.
J’ai trouvé un travail dans une bibliothèque, malheureusement, il n’a duré qu’une quinzaine de minutes. Il semblerait que les livres sur les droits de la femme ne doivent pas être classés dans la catégorie science-fiction ou fantastique.