Un jour, Dieu confia une mission...

Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.

- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.

- C'est quoi, une rivière ? Et Dieu lui expliqua...

- Puis, tu graviras la montagne.

- C'est quoi une montagne ? Et Dieu lui expliqua...

- Tu devras parcourir le très long chemin.

- C'est quoi un chemin ? Et Dieu lui expliqua...

- Tu entreras dans la grotte.

- C'est quoi, une grotte ? Et Dieu lui expliqua...

- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.

- C'est quoi, faire l'amour ? Et Dieu lui expliqua...

Alors Adam se décida à partir : il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte. Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :

- C'est quoi, une migraine ?

  Un gars raconte à ses potes :

- L'autre jour ma copine m'a dit : "Pour la saint Valentin, j'aimerais que tu me surprennes!". Mission accomplie,  je lui ai présenté ma femme!

James Bond rentre d'une mission, une femme le croise et lui demande:

-Vous avez un 06?

-Non, mais j'ai un double 07!

C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:

-C'est vraiment Mission Impossible ! 

L'autre répond :

T'inquiète Tom creuse ! 

C'est Macron qui appele Marine LePen  :

-"Salut c'est Adam"

-"Adam qui?"

-"Adam 5 ans !"

Adam et Eve étaient le couple le plus heureux du monde, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère !

Quel est l'homme le plus heureux ? 

 Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman ?

Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam " ( Ramadan ).

Quels sont les plus vieux animaux du monde ? 

La chatte d'eve et l'asticot d'adam  

Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.

(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)

Comment s'appelait le premier homme sur Terre ?

Kev Adam. 

Que fait Eve le matin?

Elle brosse Adam

C'est l'histoire d'un pompier qui est mort lors de sa première mission 

Il n'a pas fait long feu !

Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.

Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.

Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.

Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.

Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.

MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

Au catéchisme le prêtre demande :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin.

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothé. 

- Il est dans notre salle de bain !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"