Un terrible incendie a ravagé la bibliothèque personnelle de Franck Ribéry, ses deux livres préférés ont été détruits. Le joueur est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n'as même plus la moyenne ?
- C'est pas ma faute, M'dame, c'est Julie qui a changé de place !
Un gars à un de ses potes :
-Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour.
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
Une dame porte une jupe tellement étroite qu'elle n'arrive pas à grimper dans l'autobus. Alors discrètement, elle passe la main derrière son dos et déboutonne un bouton. Mais elle ne peut toujours pas monter. Elle en déboutonne un deuxième, sans plus de succès, puis un troisième... A ce moment-là, le monsieur qui est derrière elle lui met les deux mains sur les fesses et la soulève. La dame se retourne, furieuse :
- Dites donc, monsieur, quand vous aurez fini de me mettre la main aux fesses !
- Et vous, madame, quand vous aurez fini de déboutonner ma braguette !
Un enfant à sa mère :
- Maman aujourd'hui, j'ai eu 20 à l'école !
- Bravo comment as-tu fais ?
-J'ai eu 3 en dictée, 0 en math, 4 en géo, 3 en histoire, 8 en sport et 2 en latin.
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.
Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas vois-tu, il ne parle pas encore.
Quel bout de la corde envoie-t-on à sa belle-mère qui se noie ?
Réponse : - Les deux.
Je me suis marié deux fois, deux échecs... La première s'est barrée, la seconde est restée !
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
Un fils a son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.
Pourquoi les fans de l'OM ont-ils les mains lisses ?
Réponse : Ça fait 6 ans qu'ils se les frottent en disant "le prochain match on l'gagne !"
Comment sortir du casino avec une petite fortune ?
Réponse : Y entrer avec une grosse fortune
Un homme entre dans une librairie et demande le livre "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"
-C'est tu comment ont fait pour mèler une blonde?
-Non ?
-Donne lui une pomme et demande lui de trouver l'orange !