Aujourd'hui, je me foutais de la gueule de mon p猫re parce qu'il avait mal branch茅 les fils de la t茅l茅. Je lui ai dit :
- Tu t'es tromp茅 de trou.
Il m'a dit :
-C'est pour 莽a que tu es n茅.
Mr et MMe la classe ont une fille comment s 'appelle t-elle ?
...Ella (Ella la classe)
Quel est le comble pour une montre cass茅e?
D'锚tre a l'heure deux fois par jour
Deux hommes se croise dans la rue:
-Hey! Tu t'es coup茅 les cheveux?
-Non
-Tu t'es ras茅 ta barbe?
-Non
-T'as chang茅 de parfum?
-Non
-Mais on s'conna卯t?
-Non
Dans le lit conjugal, la femme dit 脿 son mari insistant:
-Non ch茅ri s'il te pla卯t... je suis tr猫s fatigu茅!
-Mais tu m'exictes tellement ce soir, tu es s没r?
-Bon au r茅veil聽si tu veux mais pour le moment je suis 茅puis茅e
La femme ferme la lumi猫re puis s'endors. 5 minutes plus tard, elle se r茅veille en sursaut 脿 cause d'un bruit affolant
*Gruick-grouick-grouick*
La femme allume la lumi猫re et s'茅crit:
-Mais que fais-tu?!
-Je n'y peux rien si le reveil est聽rouill茅
Toto dit 脿 sa ma卯tresse
-Ma卯treese on ma vol茅.
-On ta vol茅 quoi?
-Un bais茅.
Lors d'un meeting, un candidat aux l茅gislatives est trait茅 de "gros con" par un opposant. Alors il r茅pond :
- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux plac茅 pour vous repr茅senter 脿 l'assembl茅e nationale !
Une dame dit 脿 son m茅decin :
- Docteur, je suis catastroph茅e. J'ai encore pris 60 kilos au cours de ces six derniers mois!
- Nous allons voir cela, madame. Ouvrez la bouche et dites " meuh " !
Un jeune Isra毛lien fait ses 茅tudes 脿 Paris. A la fin de l'ann茅e scolaire, il rentre en Isra毛l. Sa m猫re lui demande聽comment 莽a se passe "l脿-bas".
- Alors mon fils, tu portes toujours la kippa ?
- Mais non, maman. Tu sais, "l脿-bas", il est pr茅f茅rable de ne pas montrer de signes ostentatoires.
- Mais tu continues 脿 manger casher, quand m锚me ?
- Ben, pas souvent. A la cantine pendant les cours, et au restaurant avec les amis, on n'a pas trop le choix!
- Mais tu pratiques toujours le shabbat, au moins ?
- C'est impossible, maman. J'ai cours le samedi.
- Enfin, rassure-moi, mon fils. Tu es toujours circoncis ?
Ce que le prof dit :
Vous pouvez utiliser le dictionnaire, les journaux, 聽et les livres de la biblioth猫que pour votre expos茅.聽
Ce que les 茅l猫ves comprennent :
Vous pouvez utiliser Wikipedia.
Une m猫re et une fille discutent :
- Sa veux dire quoi jsp, jtm et ++
- Je sais pas, je t'aime, a +.
- Ok je vais demander 脿 ta soeur...
Geoffrey, un 茅colier de dix聽ans doit r茅soudre un probl猫me de plomberie 脿 茅cole sur feuille. Une fois les copies de tous les 茅l猫ves ramass茅es, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
-聽Geoffrey, pourquoi 脿 tu 茅cris聽un num茅ro de t茅l茅phone sur ta copie de math茅matiques ?聽
Geoffrey r茅pond :
-聽Bin madame, c'est le num茅ro de telephone de mon papa ; il est plombier.
聽
C'est ma premi猫re, merci.
Toto est 脿 l'茅cole et la ma卯tresse lui demande de r茅scit茅 le verbe march茅 脿 tout les temps
-Je marche sous la pluie
-Je marche sous la gr锚les聽
-Je marche au soleil聽
-Je lis dans votre CV que vous dansez le Walkmoon. C'est quoi ?
- C'est du Moonwalk 脿 l'envers.
- Vous ... marchez, donc.
- Voil脿.
A quel d茅tail peut-on savoir qu'un homme s'appr锚te 脿 dire quelque chose d'intelligent ?
Quand il commence sa phrase par " ma femme m'a dit que..."
Un homme dit a sa femme
-Je te ferais聽bien l'amour! L脿! Maintenant!
-Ah bon 莽a serait bien la premiere fois
La veille deux mec 茅tait aller en boite. Le lendemain les deux se parlent
-Mec hier t'茅tait grave bourr茅
-Pfff n'importe quoi
-Ta pris l'iphone de Yo du la mis dans le mixeur et ta "crier fais moi du jus de pomme!!!
Mon fil聽a perdu sa premi猫re dent aujourd'hui
Il ne faut pas couper la parole de Chuck Norris
Un zombie surf sur internet a la recherche de cerveaux, d'un coup il re莽oit un message:
"Viens avec nous, tu pourras accomplir tous tes r锚ves"
Etonn茅聽et ravi, il s'empresse de r茅pondre
-Bonjour, o霉 voulez-vous que je vous retrouve?
-Une voiture t'attend 脿 la gare, tu la prends puis on se retrouvera au camp en Syrie dans 2 jours!
-D'accord parfait mais 脿 qui a je l'honneur?
-on nous appelle聽Daech
-OK j'arrive!
聽
Au bout d'une semaine au camp, le pauvre zombie mourra de faim, dans l'impossibilit茅 de trouver un cerveau
Pendant son sermon de la messe du dimanche, le cur茅 d'un petit village pique une grosse col猫re et il enguirlande聽copieusement ses fid猫les :
- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de d茅bauche! 80 % des p茅ch茅s qui me sont confess茅s concernent聽des adult猫res. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! D茅sormais, je ne veux plus entendre le mot聽adult猫re en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstanci茅,聽et la honte s'abattra sur cette commune!
Apr猫s la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille 脿 tous de ne plus parler de leurs frasques,聽mais de s'accuser d'avoir prof茅r茅 des jurons suite 脿 une chute dans la rue. Comme par ailleurs le cur茅 est tr猫s聽serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adh猫re 脿 l'id茅e聽茅mise par l'instit. Un mois plus tard, le pr锚tre va voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil 脿 vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les聽trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!
Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le cur茅 poursuit :
- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tomb茅e 4 fois!