Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allongé sur le canapé. Comme la carte bleue a bien chauffé, elle se déshabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
- Vas-y, fais-moi hurler!
Surpris, le mari répond :
- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :
- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?
- Hein ?
- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?
- Comment ?
- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?
- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!
- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?
- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?
Un gars achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit :
- Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.
- Et si d'ici à demain je venais à mourir ? répond le mec pour plaisanter.
- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte! répond la boulangère.
Le réel prénom d'un chien, qu'est-ce que cela peut être ?
Rose dit : "Assis !"
Jeremy repond : "Non, couché !"
Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.
Chuck Norris est le seul homme qui peut comprendre les femmes.
Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris. Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.
Quel est le comble pour un canard?
De devoir aller au petit coin-coin.
Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.
Chuck Norris trace ses lignes droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Quelle est la différence entre un redneck qui se divorce et une tornade ?
Dans les deux cas quelqu'un va perdre son tracteur.
La banque est un endroit ou l'on accepte de vous prêter de l'argent si vous prouvez que vous n'en avez pas besoin.
Pour être sur de passer la Saint-Valentin avec la plus belle personne au monde....
J'ai acheté un miroir !
Ta mère a tellement de poil qu’elle ne voit pubien