Un bateau de croisiere fait naufrage Il...

Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.

Au départ ils se parlent à peine.

Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.

Un jour, l'homme dit à Monica:

- Je peux te poser une question ?

Elle répond:

- Oui vas-y.

Il semble embarrassé:

- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...

Monica est compréhensive:

- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.

Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:

- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?

Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:

- Euh... ça va...

L'homme dit alors:

- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :

- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

Un yatch fait naufrage, un des passagers parvient à nager jusqu'à un ilot. Là, il voit une bassine, il s'approche et il constate qu'elle est remplie d'eau. Dedans flotte une balle de pingpong sur laquelle est écrit :

"Vous êtes ici"

Un homme rentre à la maison avec une folle envie de faire l’amour avec sa compagne

Sa femme lui dit :

-Dommage pour toi , je viens d’avoir mes regles

-Mais j’ai quand même deux air-bags de sauvetage si ton bâton risque le naufrage

C'es deux naufragés qui échouent sur la plage d'une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l'île.

Ils se lancent à la découverte de l'île en quête d'un abris, d'une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !

Ils sont conduis au camp, et amené au chef de tribu.

- Avant de manger nos proies, nous leur laissons toujours une chance de s'enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que  vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil.

Les malheureux s'enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.

Au bout d'un moment, l'un deux tombe sur des pamiers datiers, l'aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.

Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d'une feuille de palmier.

- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t'enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n'as pas rigolé !

Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, pui une deuxième, et la troisième. Le malheureux endure l'épreuve. Le chef décompte  : ''...97...98...99''.

Mais le naufragé est prit d'un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.

Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit :

- Mais mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu'au bout, plus qu'une et tu aurais été libéré !

Le naufragé est toujours secoué d'un fou rire.

- Oui mais..quant il introduisait la quatre-vingt-dix-neuvième, j'ai vu mon ami se ramener avec des pastèques !

Lebidule, Gian-Marco, Blagheure et Lapineur sont sur un bâteau. Le bâteau tombe à l'eau. Qui reste-t-il dans le bâteau ?

Tout le monde, car l'édifice a été prévu pour résister aux contraintes de ce type. 

Marine le Pen est sur un bateau, elle tombe à l'eau.

Qui est sauvée?

La France...

François Hollande,Marine Lepen et Nicolas Sarkozie sont sur un bateau le bateau coule qui est sauvé ?

La France !

Booba et Kaaris sont sur un bateau.

Tout d'un coup, leur bateau coule.

Qui est sauvés ?

La chanson française !!!

- Salut, ça va ? 

- Non, ma femme vient de mourir écrasé par un bâteau à venise. 

- Arrf, toutes mes gondoléances! 

Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.

Le mari : " Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c'est combien svp ?

Chef d'agence : " Alors, pour une personne, pension complete, croisière de 20 jours, c'est 3500 Euros, monsieur !

Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida : " Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! ( 7000 Euros ) ! Alors, voilà, je prend un seul billet pour cette croisière !"

Et le mari, s'en alla pour une lune de miel seul ! 

Un homme dit à un autre plutôt obèse

-Là-bas, un bateau 

-Ben non, je vois rien 

-Ah nan désolé c'est juste ta mère

Pourquoi les passagers du Titanic sont-ils pas allés dans les canoës de sauvetage ?   

Parce qu'ils se la coulaient douce sur le bateau (lol)