Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 525

Un sanglier croise un cochon et lui dit :

- Alors, ça va mieux ta chimio ?

Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:

-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!

-Ne soyez pas si défaitiste.. c'est mauvais pour la troupe

-Venez je vais vous montrer!

Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire

-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!

-Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue!

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.

Sim

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

Sim

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser

Armand Salacrou

- Que faisiez-vous avant de vous marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little

Un couple a 3 enfant, et ils vivent tous très heureux. La femme demande depuis plusieurs années pourquoi son mari veut tout le temps faire l'amour dans le noir le plus complet. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main. La femme lui dit :

"Mais... pourquoi ? Tu dois m'expliquer ! tu vois une autre femme ?

" Premièrement, c'est toi qui va m'expliquer d'où viennent nos trois enfants."

Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.

Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.

Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.

Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués:

- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?

Et le vieux lui répond:

- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

Un homme s'approche d'une école à l'heure de sortie, alors qu'il semble chercher quelque chose, une éducatrice s'approche de cette personne.

La femme demande alors à ce curieux personnage : "Je peux vous aider ? Que cherchez-vous ?"

- L'homme : "Un enfant"

- L'éducatrice : "C'est lequel le vôtre ?"

L'homme : "Je ne sais pas, je n'ai pas encore choisi"

La porte c'est comme ta gueule, à défaut de la fermer on peut la claquer!

Que dit une mère de Caracas à ses enfants qui vont jouer trop loin d'eux ?

Venez zouer là.

Un jour, un homme reçoit un appel:

- J'ai votre belle-mère en otage.

L'homme s'exclame:

- Je veux une preuve !

Le kidnappeur dit:

- Je vais vous envoyer un doigt.

L'homme répond:

- Non ! Avec un doigt je la reconnaîtrais pas ! Envoyez-moi la tête !

Les concierges se remarquent à leur avidité.

Les cons vierges se remarquent à leur acidité.

Hâtez-vous de me faire la cour avant d'être marié.

Hâtez-vous de me faire l'amour avant d'être carrié.

C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.

C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.

Un nouveau cuisinier arrive dans un restaurant de luxe.

Le chef lui demande:

- Dites moi jeune homme, vous savez découper un turbo ?

Le jeune répond:

- Non, mais j'ai quelques notions de mécanique.

- Diplôme ?

- Plôme.

- Bienvenue chez Carambar !