-Ta mère est tellement grosse que pour la photographié il faut un satellite.
-Ta mère pue tellement de la gueule qu'on a impression qu'elle a un anus derrière les dents.
Pourquoi les canadiens de Montréal vont tout le temps chez le coiffeur?
Parce que c'est le seul moyen de gagner une coupe
Un gamin feuillète l'album de photos familial. Il demande à son père :
- Dis, papa, quand tu es parti en voyage de noces avec maman, où j'étais moi ?
- Ben, à l'aller tu étais avec moi, et au retour tu étais avec maman!
Un enfant va voir le père Noël dans un supermarché. Il s'assoie sur ses genoux de celui-ci qui lui demande:
- Alors que veux-tu mon garçon pour Noël ?
- Je veux devenir adulte!
- Aucun problème, on va commencer tout de suite... (Il retire sa barbe) Je n'existe pas!!!
C'est une blonde qui achète une ferrari. Le vendeur lui dit :
-Je vous jure! Vous ne serez pas déçu!
La blonde part et 2 heures après, elle appelle le vendeur et lui dit :
-Monsieur j'ai un problème! La voiture ne démarre plus et je suis en plein milieu de l'autoroute!
Le vendeur:
-OK! On vient vous chercher.
Le vendeur va alors chercher la voiture et demande à la fille ce qui s'est passé, elle lui répond :
-Bah sur l'autoroute, j'étais vitesse 1, puis je passe la 2, la 3, la 4, la 5, la 6 et là, je passe la R comme Rapide!
C'est l'histoire d'un petit garçon qui ce faisait battre par ses parents :
Il décida d'aller chez le Canadien de Montréal. Pourquoi?
Parce qu'ils ne battent personne!
Une femme meurt et arrive donc au paradis. En trouvant Saint pierre elle lui demande:
- Pourrais-je voir mon mari: il est décédé il y'a trois ans, il s'intitule Péllicien
- Mais voyons madame! on en a des Pélliciens ici, si vous voulez le revoir il faudra trouver une caractéristique ou quelque chose comme ça
- Ok, Avant sa mort on s'était mis d'accord que si je le trompais une fois avec un homme il se retournerai dans sa tombe
- Mais voilà!
Puis il ajoute: On appelle Péllicien, Péllicien la toupie!
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...
- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !
- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !
Un homme roule à vive allure dans une belle voiture rouge. Soudain, un motard lui fait signe de s'arrêter :
- Bonjour Monsieur : Gendarmerie nationale. Saviez-vous à quelle vitesse vous rouliez ?
- Excusez-moi, monsieur l'agent, mais je suis pressé. Je vais à mon travail.
- Que faites-vous comme métier pour rouler si vite ?
- Je suis écarteur d'anus.
- Quoi ?
- Écarteur d'anus !
- Et vous les écartez de combien ?
- Nous avons réussi à en écarter jusqu'à 1 mètre 90.
- Et que fait-on avec un trou du cul de 1 mètre 90 ?
- On les habille en bleu, on les met sur le bord de la route et on leur demande d'arrêter les gens.
Moi, je ne vais plus dans les champs de blé d'inde, j'pense qu'ils m'haissent
Un belge arrive dans un hôtel. Il se dirige à l'accueil :
- Bonjour, il vous reste une chambre ?
Le maître d'hôtel lui répond :
- Vous avez de la chance, il ne reste plus que la 203.
Le belge dit :
- Alors je vais trouver un autre hôtel.
Le maître d'hôtel ne comprend pas :
- Mais je vous dit qu'il reste une chambre !
Et le belge répond :
- Oui mais ma mère disait toujours: "jamais deux sans trois."
Quelle est le premier defaut et principale qualité du second de Hitler?
C'est un bon a rien (un bon Aryen)
Que fait un belge à quatre pattes dans un magasin?
Il cherche les prix les plus bas.
C'est un gars furieux qui débarque dans un bar, il crie d'une voix remarquable:
- Que le connard qui m'a piqué les clefs de ma caisse me les rende avant que je compte jusqu'à 10, Sinon J'éxecuterais la même chose qu'à fait mon cousin dix ans auparavant!
Un silence demeure et il commence à compter:
- 1 2 3 4 5 6 7...
Et là le barman l'arrête en lui expliquant que c'était lui et que c'était uniquement pour faire une blague.Avant de lui passer les clefs il ajouta:
- Et il a fait quoi ton cousin y'a 10 ans?
- Bah! il est rentré à pieds!
Pourquoi M.Quaker ne peut pas avoir d'enfant ?
Parce qu'il a la barre tendre