Les blagues les plus drôles

Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.

Au départ ils se parlent à peine.

Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.

Un jour, l'homme dit à Monica:

- Je peux te poser une question ?

Elle répond:

- Oui vas-y.

Il semble embarrassé:

- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...

Monica est compréhensive:

- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.

Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:

- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?

Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:

- Euh... ça va...

L'homme dit alors:

- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !

"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur...et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"

Philippe Geluck.

- Eh toi, que préfères-tu dans la musique classique?

- Ce que je préfère dans la musique classique? Ce sont legato!!!!

Un homme vole un smoothie lors d'une petite escapade au supermarché.

Le vigile vint à sa rencontre et lui dit:

- Eh t'as volé!

- Bah non, je suis "innocent".

Un médecin va voir son patient :

-J'ai une mauvaise nouvelle...

- Quoi?

- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.

- Oh non! Pourquoi ?

- Parce que je suis entrain de vous parler.

Un gestionnaire de patrimoine demande à sa secrétaire:

- Pourriez-vous m'apporter des fléchettes ?

Cette dernière lui demande:

- Mais pourquoi faire monsieur ?

Le gestionnaire lui répond:

- J'ai besoin de me détendre et de travailler en même temps. C'est pourquoi je vais sélectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller à nos clients aujourd'hui.

J'ai laissé mes courses dans ton cabas.

J'ai laissé mes bourses dans ton caca.

Si vous êtes prêtes pour les maths, les filles, ouvrez vos châles !

Si vous êtes prêtes pour les mâles, les filles, ouvrez vos chattes !

J'offrirais volontiers mon dû pour cette parcelle.

J'offrirais volontiers mon dard pour cette pucelle.

Il habite Troyes.

Il a trois bites.

Il habite Sète... (je vous laisse deviner la suite ^^)

Elle boitait, l'Adèle !

Elle doigtait, la belle !

Pourquoi est-il très dur de manger un canard à l'orange ??  

Parce que le feu passe très vite au rouge !!

Un cheval et un âne discutent.

'Comment t'appelles-tu ?' demande le cheval.

'Bob', dit l'âne.

Elle a quitté la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.

Elle a quitté la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.

Elle a reçu toute la farine sur sa mante.

Elle a reçu toute la marine sur sa fente.