Le site des blagues les plus drôles - Page 510 😂

- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé

Alan Greenspan

- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser

Rivarol

- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !

Chamfort

- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.

Chateaubriand

- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.

Talleyrand

Quel est le comble d’un boulanger?

De l’enfourner mou et de la retirer dur.

Dieu a dit: "que la lumière soit" et chuck norris a dit: "on dit s'il vous plaît"

Chuck norris est mort... Deux fois, mais il est toujours en vie

Chuck Norris a rencontré la vierge marie... Depuis on l'appelle juste marie

Un Écossais s’apprête à sortir pour passer la soirée dans un pub où l’attendent ses copains. Avant de franchir la porte, il prend le manteau de sa femme et le lui lance.

- « Attrape ! Mets ton manteau ! »

- « Tu m’amènes avec toi ? » s’étonne sa femme.

- « Non ! Je sors, je coupe le chauffage… »

Pourquoi fait-t’il chaud dans les autobus?

Car il y a un chauffeur

Chaud-feur

Une femme va voir son medecin et lui dit :

- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.

- Bah n'y toucher plus.

- Mais je...

- Par carte ou en espèce?

Un canard entre dans un bar. D'un air hébété, il va voir le barman et demande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman secoue la tète (il dit non quoi). Donc le canard part, mais revient le lendemain et redemande :

- Vous avez des cacahuètes?

Le barman lui répète que non et lui signale qu'il lui à déjà dis le jour d'avant. Le canard repart donc et revient le jour suivant :

- Vous avez des cacahuètes?

- Ecoute sale piaf, si tu reviens demain pour me demander des cacahuètes, j'te cloue le bec! Compris?

Le canard repart, toujours avec son air hébété et revient le lendemain en demandant :

- Vous avez des clous?

- Non...

- Et vous avez des cacahuètes?

Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:

- Pourquoi vous riez ?

Le pilote répond:

- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !

Quelle est la mélodie préférée des pédophiles ?

' Sol, do, mi '

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..

- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.

- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.

- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...

Une blonde prend des nouvelles de son amie qui a été victime d'une agression la veille:

- Comment tu vas ce matin ?

- Mal. J'ai pas fermé l'oeil de la nuit.

- Tu es bête. Tu n'avais qu'à fermer l'autre.

Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.

Au départ ils se parlent à peine.

Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.

Un jour, l'homme dit à Monica:

- Je peux te poser une question ?

Elle répond:

- Oui vas-y.

Il semble embarrassé:

- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...

Monica est compréhensive:

- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.

Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:

- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?

Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:

- Euh... ça va...

L'homme dit alors:

- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !

"On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis, c'est une erreur...et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose!"

Philippe Geluck.