- J'aimerais bien savoir si je trouverai un mec, un jour, dit une blonde à sa copine !
- Eh bien, va donc consulter une voyante. J'en connais une bonne, qui lit dans les boules !
- Mais...moi, je suis une fille. Je n'ai pas de boules !
Le matin de Noël, un enfant éclate en sanglots :
- Papa, maman, le père Noël n'a rien mis pour moi sous le sapin !
- Mais...tu as bien écrit ta lettre, demande son papa ?
- Oui, bien sûr !
- Et, tu lui as bien écrit tous les mois, demande sa maman ?
- Euh...Non. Pourquoi ?
- Ah ? Ben...évidemment, si tu ne lui écris qu'une seule fois dans l'année, juste pour le cadeau...!
C'est un chien qui va au bureau de poste, sort un formulaire vierge et écrit :
Ouaf, Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf Ouaf. Ouaf Ouaf. Ouaf.
Le facteur examine le papier et dit gentiment au chien :
"Il n'y a que neuf mots ici. Vous pourriez envoyer un autre Ouaf pour le même prix."
"- Mais, répond le chien, ça n'aurait aucun sens !"
Un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras.
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond :
- Très bien, je vais prendre celui du milieu !
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche...
Au travail, je me donne toujours à 100%
Lundi : 10%
Mardi : 18%
Mercredi : 42%
Jeudi : 25%
Vendredi : 5%
Total : 100%
La fatigue, c'est quand tu regardes dans ton frigo pendant 5 minutes, pour savoir comment t'habiller
Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.
Ce samedi est le "grand jour" pour une blonde. Elle se marie l'après-midi. De bonne heure chez sa coiffeuse, elle lui demande :
- Vous pensez que ma coiffure de mariée tiendra jusqu'à demain ?
- Cela ne dépend pas de moi, mais de votre nuit de noce !
Une brune rend visite à sa copine blonde. Elle lui dit :
- Oh, tu as une nouvelle table ? Elle est jolie. Où l'as-tu achetée ?
- Chez Ikéa.
- Ah ? Et...tu l'as montée toi-même ?
- Oui...mais la notice n'était pas claire. Au départ, moi j'avais acheté un buffet !
- Bonjour voisin. Vous savez, votre chien hurle à la mort quand vous êtes absent !
- Euh...C'est possible. Mais votre femme aussi !
Une brune demande à sa copine blonde :
- Alors...Tu l'as eu ton permis ?
- Ben non !
- Raconte ! Que s'est-il passé ?
- J'ai paniqué dans un virage qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas de tourner, qui n'arrêtait pas...
- Ah ? Tu as pris un rond point ?
Une femme voit une annonce sur internet à propos d'une voiture à vendre, l'offre est publiée depuis plusieurs jours mais comme elle est intéressante, elle envoie un SMS au vendeur.
- Votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Oui, votre voiture est toujours à vendre ?
- Bonjour.
- Elle m'intéresse beaucoup, j'espère que je suis la première cliente.
- Bonjour.
- Pourquoi vous répondez juste bonjour ? Vous ne voyez pas mes messages ? Vous êtes un robot ?
- Bonjour, je vois très bien vos messages, mais un peu de politesse ne vous ferais pas de mal....
- Roooh, c'est bon ça va....BONJOUR voilà vous êtes content ? Bon votre voiture est toujours à vendre ?
- Non.
Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?
- Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?
- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?