Une Femme chez le docteur:
-Je suis marié depuis 3 ans et je n'arrive pas avoir d'enfants !
-Très bien déshabillez-vous ?
-Euh pour le premier je préfèrerais qu'il soit de mon mari !!
- Coucou mamie, bon anniversaire !
- Merciii !
- Alors ma vieille, ça fait quoi d'avoir 80 ans ?
- Alors sale moche, ça fait quoi d'avoir 21 ans et d'être toujours puceau ?
Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?
Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!
C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"
Après avoir pris la foudre, un homme de 69 ans énuqué par l'éclair se rend aux urgences et constate les dégâts:
-Mon Dieu docteur! je n'ai plus de sexe! comment vais je vivre?
-Ne vous en faites pas! nous pouvoir vous proposer la prothèse de votre choix!
-Ah...eh bien je voudrais le plus grand sexe de tous! et un modèle en fer! bien dur car je vais sur mes 70 ans et j'aimerais profiter de cet avantage sur les autres de mon âge!
-Oui bien sûr!
Le lendemain l'homme sort heureux de l'hôpital! agitant son nouveau membre dans les airs! l'agitant si fort qu'il attira un éclair sur son antenne télescopique et mourut
Quelques annonces à la con
- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.
une pub: Tu veux savoir si tu es con? Envoie ton numéro de carte bancaire au 0645732!
Suite des annonces:
-Échange femme de 60 ans contre 2 de 30 ou 3 de 20 ( mon avocat me déconseille de demander 6 femmes de 10 ans)
-Pédophile sortant de prison, garde gratuitement vos enfants de 5 à 12 ans, en journée ou le week-end.
-Voyage à Marseille, 2 chambres, 1 salon, 1 salle de bains, 1 cuisine... Gilet pare-balles fournit!!!
Patient : Docteur, j'ai un gros problème, je couche tous les jours avec ma voisine...
Docteur : Vous êtes marié ?
Patient : Non...
Docteur : Et votre vosine est mariée ?
Patient : Non...
Docteur : Il est où le problème alors ?
Patient : Ca fait 2 ans qu'elle est morte...
- Docteur, mais… qu’est-ce que vous me faites ?
- OH, PUTAIN…ON ARRÊTE L’AUTOPSSSİİİİİEEEEE !!!
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– J'arrive dans une minute !
Docteur : Faites-vous du sport ?
Patient : Est-ce que faire l'amour compte ?
Docteur : Oui.
Patient : Alors non.
Un patient dis à son docteur :
-Docteur j'ai perdu la mémoire ...
-Depuis quand ?
-Je ne sais pas...
Une femme plutôt grosse va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
-Docteur, mon fils vient d'avaler 50 aspirines ! Que faire ?
-Donnez-lui mal à la tête !
Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!
-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?
-Non juste une crise aigüe de Motus.