Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 480

Quand tu hais quelqu’un :

Lily:Moi, mon signe astrologique, c’est gémeaux !

Paul:Ah bon, c’est pas vierge? Tellement personne veut de toi...

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme? La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie

Les hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland

Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident

Faites l’amour, pas la guerre, ou alors, faites les deux : mariez-vous !

Quel est le point commun entre un Américain et un Zoophile?

Pour Thanksgiving, ils fourrent une dinde avant de la manger

   Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :

- Monsieur, votre pipe...

- Oh!...Merci madame.

  Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :

- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!

  Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!

  Et il s'en va....

"Il est plus facile de céder son siège à  une femme dans l'autobus qu'à  l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"

Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"

Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard

Quand se lève t'on sur un bateau ?

Bah tôt 

Qui sont les pros de l'évasion ?

Les juifs, ils rentrent dans les fours et ressortent par les cheminées.

Je suis l'aînée des 26 soeurs.

J'ai voyagé trois fois au Canada, deux fois en Allemagne et une fois en France. 

Qui suis-je ?

réponse: La lettre A.

Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.

En rentrant de vacances, Elina dit à sa cousine Leslie:

-"J'ai vu des requins à la mer.

-Ah, oui, combien?

-7.

-Tu dis?

-Je dis sept.

-17 ?

-Non, sans dix!

-110 ?

-Pas 110! Sept!

-117 ? Mais t'as pas eu peur?"

- Il ne faut jamais se foutre de la gueule des riches car on ne sait pas ce qu'on peut devenir.

Frédéric Dard

- Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face

Frédéric Dard

- J'ai une gueule de bois qui intéresserait un sculpteur.

Frédéric Dard

- Les poètes comptent leurs pieds avec leurs doigts.

Frédéric Dard

- Propos d’un alcoolique désabusé : « Tout n’est pas cirrhose dans la vie »

Frédéric Dard

Faire un doigt d'honneur avec des moufles c'est comme avoir une érection avec un slip

l'intension y est mais ça ne sert à rien.

Si j'ai un fils je veux qu'il devienne donneur de sperme!

Comme son père

Pendant une conversation avec sa copine,un mec envoie un message :

Mec : Est-ce que tu peux fermer tes yeux ?

Copine : Ok !

Mec : Et qu'est-ce que tu voit ? 

Copine : Bah rien ! Et ?

Mec : C'est ce que tu représente pour moi.

- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots

Labiche

- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.

W. C. Fields

- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.

W.C. Fields

- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …

- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."