"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"
Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard
Un jour, au ski, j'avais pris un forfait télésiège. Mais j'ai été très déçu:
Y AVAIT QUE LE SIÈGE, Y AVAIT PAS LA TÉLÉ !!!
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
La définition d'un autobus !!!!
- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !
La catapulte est une arme de siège mais mieux vaut ne pas s'asseoir dessus !
Un siège de toilette va voir le psychiatre :
-Vous savez, Docteur, je suis déprimé parce que je passe ma vie à me faire rabaisser par les femmes.
Pourquoi les Français versent-ils de l'eau bénite dans les toilettes ?
Pour avoir un saint Siège .
Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :
- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?
- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
C’est plus facile à avaler.
Pourquoi il y a plus de baptème que de mariage en Corse ?
Car c'est plus facile d'y trouver un parrains qu'un témoins
Ta mère elle est tellement grosse qu'à la place de prendre l'autobus c'est l'autobus qui prend ta mère
Deux belges discutent:
- Hey dis donc, sur quel arbre poussent les dattes?
- Bah facile, un calendrier!
- Ah ouai...
Ta mère est tellement grosse qu'à la place de prendre l'autobus c'est l'autobus qui prend ta mère
Deux chèvres papotent dans un pré :
-Tu ne t'ennuies jamais toi, comment tu fais ?
- Oh facile, moi je bouquine..!