Les blagues les plus drôles - Page 432

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

Que disait John Fitzgerald Kennedy lorsqu'il faisait face à une difficulté ?

On ne va pas se laisser abattre ! 

- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.

Claude Frisoni 

- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.

Jean-Charles

- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.

André Gide

- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.

André Gide

- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !

André Gide

Dans la jungle deux amis sont à la chasse et il voient un lion...

-J'èspère que je ne le manquerai pas!

-Pas grave! Si tu le manque il y en a un derrière toi!!!!!!!!

-Dis, ça t'ennuie ce que je dis?

-Non mais n'oublie pas de me réveiller quand tu auras terminé!

Que disent les mexicains quand ils gagnent 3-0 face au Brésil?

C'est salsa (sale ça).

Une fois les policiers se rendent chez karim, le policier tappe a la porte, toc toc toc.

Karim dis: c'est qui?

Le policier dit, c'est la police on veut juste discuter.

Karim dis a la police: vous êtes combien ?

Le policier lui reponds : on est 5.

Karim lui dit: bah discutez entre vous :)

On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.

On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.

On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.

- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. 

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !

Justine:Je sors.

Louis:Tu ne peux pas les vaches sortent toujours le matin.

Justine:Et ta mère elle sort jamais car elle passe pas la porte d'entrée.

C'est un mari juif qui dit à sa femme:

- Chéri mets ton manteau !

- Génial,tu m'invites au restaurant ?

- Non j'ai coupé le chauffage pour faire des économies.

Une étude recente dit que 9 maris sur 10 admettent que leur femme à toujours raison.

Aucune trace du 10ème.

Un enfant arrive dans la chambre des parents et voit son père se tripoter le pénis:

- Dit papa, qu'est que tu fais?

- Je me masturbe et tu feras bientôt pareil.

- Ah bon?  Pourquoi? 

- Car je commence à avoir une crampe!

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami? 

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond! 

Pourquoi les hommes sont-ils dotés d'un pénis? 

Pour Vérifier la beauté intérieure des femmes