Un jour, le sac à main d'une femme lui a échappé des mains, et tout le contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi est né le premier vide-greniers.
Un jour, le sac à main d'une femme lui a...
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Blagues dans la même veine
Une blonde dit à sa meilleure copine :
- Une de mes collègues m’a donné un tuyau. Quand je sors avec un mec qui me plaît, je fais exprès d’oublier
mon sac à main dans sa voiture pour être sûre qu’il va me rappeler !
- Et… Tu as essayé ?
- Oui !
- Et alors… ?
- Eh bien, je n’ai plus de sac à main, ni de papiers, ni de carte bancaire !
Dans la rue,un homme demande à une vieille dame :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non
- Alors donnez-moi votre sac à main !
Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie :
- Bordel, on m'a volé mon sac!
- Ah! Merde.
- Non, à main!
Le boulanger a été arrêté.
On l’a pris la main dans le sac… de farine.
Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?
Mme: Non.
Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.
Un voleur a perdu sa main lorsque braquer un magasin de sac à main le propriétaire lui a decoupé le bras avec un couteau.
Et bien on peut dire qu'il a été pris la main de le sac
Le chien dit en riant:
-Salut sac à main !
et le crocodile lui répond:
-Salut sac à puce!
Une opération d'la jambe, ça coûte un bras, vous avez beau faire des pieds et des mains, y a de quoi en perdre la tête.
Un sérial killer rentre dans un magasin et dit:
-Bonjour, je voudrais un sac a main!
-Très bien Monsieur, quelle taille souhaitez-vous?
-C'est pour 2 ou 3 paires!
-De chaussures?! donc un grand sac je suppose
-Non non, 2 ou 3 paires de mains et Merci
Mon premier peut-être à main ou à dos.
Mon deuxième vient après 1 mais avant 3.
Mon troisième est très long chez la girafe.
Mon quatrième fait"Miaou".
Mon cinquième est la première personne du singulier.
Mon tout est utile pour camper.
Sac de couchage (sac-deux-cou-chat-je).