Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 392

Un jour, Auïde fut tué.

Depuis, est mort Auïde.

C'est une vieille qui a décidé de passer une nuit dans un hôtel de luxe pour fêter ses 75 ans. Au moment de partir, elle va voir le jeune homme à l'accueil pour payer. 

-"Bonjour, jeune homme. Alors, ça me fait combien au total ? "

-"Ça vous fera 700 euros madame."

-"Mais qu'est-ce que vous me racontez là monsieur? C'était dans les 200 euros pour une chambre quand même ! Je suis vieille mais je m'en souviens !"

-"Madame, je crois que vous avez oublié quelques détails. Il y avait une énorme piscine de détente. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, il y avait un spectacle de grande envergure. C'était là et vous auriez pu en profiter. Ensuite, toutes vos consommations en vin et en champagne étaient comprises dans le prix. C'était là et vous auriez pu..."

-"Ça va, ça va ! Je vais payer ! "

Et là, elle lui file 200 euros. 

-" Madame, je vous ai dit que c'était 700€"

-"J'en ai tiré 500 pour m'avoir fait l'amour."

-"Je ne vous ai pas fait l'amour enfin !"

-"C'est con, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"

Une mère dit à son fils:

-"Tu vas faire quoi aujourd'hui ? "

-" Oh, je vais rien faire. "

-" Ça tu l'a déjà fait hier ! "

-" Ouais, bah j'ai pas encore fini ! "

Vous savez ce qu'on fait au voleur de salade ?                                                 

On laitue 

Le soir après la messe le petit Thomas va voir le prêtre:

- Mon père, donnez moi tout l'argent de la quete sinon je dis a mes parents ce que vous faite après la messe!

- Mmm viens, on va plutot jouer au petit Grégory avec l'eau bénite

Pourquoi Napoléon n'attachait jamais son cheval à un arbre ?           

Car il a peur qu'il mange l'écorce 

  Un gars aborde une prostituée et lui demande :

- Je n'ai que 10 euros sur moi. Qu'est-ce que vous pouvez me faire?

- Pour 10 euros, tu vas au fond de l'impasse et tu te soulages tout seul, mon grand!

  Le gars va au fond de l'impasse et revient vers la pute au bout de dix minutes.

- Qu'est-ce que tu veux encore ?

- Ben...je viens vous payer!

  QU'A DIT JÉSUS APRÈS AVOIR ÉTÉ CLOUÉ SUR LA CROIX ?

- Je ne pensais pas qu'ils allaient le faire, mais maintenant je suis fixé!

Si mon cul ressemblait à ta gueule, bah j’aurais honte de chier...

T’es comme un titre aguicheur t’arrives à plaire t'as du style mais dans le fond t’es inutile 

Tu te crois belle mais t’es comme les imprimantes c’est qu’une impression 

Prend pas ton cas pour une généralitée 

La vitamine c, mais elle ne dira rien. 

Un passant lance une pièce de monnaie dans la sébile d'un aveugle, la manque; la pièce roule sur le trottoir.

L'aveugle se lève, puis la ramasse.

"Mais en fait...vous n'êtes pas aveugle !"

- "Oh, non, je ne suis que le remplaçant, le vrai, il est au cinéma !" 

- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes.

- Ah ? Donne-moi un exemple.

- "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".

Pourquoi Staline avait-il souvent mal aux jambes.

Parce qu'il faisait Trodski ! 

Comment appelle t-on un taon jouant de la musique ?

Un taon bourrin. 

Une personne agée de 92 ans va voir son médecin :

- Bonjour docteur, j'ai un problème. Tous les matins, je fais pipi à 8h.

- Où est le problème ? demanda le médecin

- Bah… je me lève à 9h.