Un ours et聽une belette sont en train de chier sous un arbre, soudain l'ours demanda 脿 la belette ?
Ca ne te d茅range pas, toi, d'avoir de la crotte coll茅e 脿 tes poils ?
Euh non ...
L'ours pris donc la belette et se torcha le cul avec.
Un gars entre dans le confessionnal apr猫s des ann茅es loin de l'脡glise.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar enti猫rement 茅quip茅 avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness 脿 la pression, cigares et liqueurs, chocolats 脿 proximit茅, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir 茅gar茅 leurs v锚tements.
聽聽Il entend un pr锚tre entrer dans le confessionnal:
芦P猫re, pardonne-moi il y a longtemps que je ne suis pas venu me confesser.聽Je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
聽 Ce 脿 quoi le pr锚tre r茅pond...
"Sortez de l脿, vous 锚tes de mon c么t茅."
Une blonde entre dans une banque聽et demande un pr锚t. Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce pr锚t. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est gar茅e devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en r猫gle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pr锚t.
D猫s qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents 茅clatent de rire :
-聽 "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employ茅 se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque. Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les int茅r锚ts, qui se montent exactement 脿 15 euros et 41 cents. Les formalit茅s 茅tant accomplies, le banquier dit alors :
-聽 " Mademoiselle, nous sommes tr猫s heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien pass茅e,聽mais nous sommes un peu perplexes, pendant votre absence, nous avons proc茅d茅 脿 des v茅rifications 脿 votre sujet et nous avons d茅couvert que vous 茅tiez multimillionnaire. Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?"
La blonde r茅pond :
-聽 "A quel autre endroit de Bruxelles puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre 脿 la retrouver intacte 脿 mon retour聽 ?"
Le directeur "Gloups !!!!"
On f锚tait, ce jour-l脿, par un souper d'adieu, le d茅part en retraite du cur茅 de la paroisse.
Un politicien local 茅tait invit茅 pour prononcer un bref discours. Comme il tardait 脿 arriver, le pr锚tre d茅cide de dire quelques mots pour faire passer le temps 脿 ses nombreux paroissiens r茅unis.
"La premi猫re impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la聽premi猫re confession聽que j'ai eu 脿 茅couter. J'ai tout de suite pens茅 que l'茅v锚que m'avait envoy茅 dans un lieu terrible, un v茅ritable enfer. La premi猫re personne me confessa qu'elle avait vol茅 un t茅l茅viseur, 茅galement vol茅 de l'argent 脿 son p猫re, puis qu'elle avait aussi vol茅 l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'茅pouse de son sup茅rieur. Aussi, qu'脿 l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stup茅fiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie v茅n茅rienne 脿 sa propre s艙ur... Quel horreur, j'茅tais atterr茅, apeur茅, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aper莽us par la suite que tous ... n'茅taient pas ainsi, pas aussi pourris.聽 C'est ainsi que j'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et j'ai v茅cu ainsi les 25 ann茅es les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien s没r, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arriv茅e du P猫re dans notre paroisse en fait, j'ai eu l'honneur d'锚tre le premier 脿 me confesser 脿 lui ! "
聽Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !聽
- Sur ma vie, Simon, le noir, C'EST une couleur !聽
- Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur !聽
- A茂e, a茂e, Simon, mais tu me fais mal, tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur. Ecoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura et il te dira ! Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, 脿 Simon, que le noir c'est une couleur !聽聽
- "Ma parole !" 聽Hurle le Rabbin, 聽"Taisez-vous tous les deux ! Bien s没r que le noir, c'est une couleur !聽聽
- Quoi ?? Le noir ...聽Une couleur ?聽
Le rabbin : "Eh oui ! Le noir, c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.聽 - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !聽聽
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, l脿, c'est s没r, que c'est pas une couleur !聽
- A茂e, a茂e, Simon ! Tu me feras mourir ... Mais bien s没r que si, le blanc c'est une couleur !聽
- Ah non, sur ma m猫re ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !聽聽
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le 脿 Simon, que le blanc c'est aussi une couleur !聽聽
- Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est aussi une couleur !聽
Jacob et Simon repartent.聽
- Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !聽
- Alors tu vois, Simon , que la t茅l茅 noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une t茅l茅 couleur !
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur premi猫re nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit fr猫re d'Alfred se l猫ve et prend son petit d茅jeuner. Il est pr锚t a partir pour l'茅cole et il demande 脿 sa maman si Fred et Henry sont d茅j脿 debout. Elle r茅pond
- " Non "聽 聽
Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Sa maman r茅pond, - " Je ne veux pas entendre 脿 quoi tu penses ! Allez, files 脿 l'茅cole !"
Johnny revient 脿 la maison pour le d茅jeuner et demande 脿 sa maman, " Fred et Henry sont d茅j脿 debout ?
" Elle r茅pond - " Non, toujours pas !!
" Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?
" Elle r茅pond, " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton d茅jeuner et retournes 脿 l'茅cole."
Apr猫s l'茅cole, Johnny revient 脿 la maison et demande encore une fois, - " Fred et Henry sont聽debout ?
" Elle r茅pond - " Non ! Et d'accord pour que tu me dises ce que tu penses !!!! "
Il dit, " La nuit derni猫re Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que je lui ai donn茅 la colle pour mes maquettes d'avion...... "
Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est m茅dium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
A l'h么pital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civi猫re avant d'锚tre conduite au bloc op茅ratoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inqui猫te un peu quand m锚me, d'autant plus que l'heure聽 tourne et聽un type en blouse blanche s'approche, rel猫ve le drap qui la recouvre, examine son splendide corps nu puis rabat le drap et s'茅loigne vers d'autres "blouses blanches" avec qui il discute.
Un deuxi猫me en blouse blanche s'approche, rel猫ve le drap et l'examine tout autant, puis repart.
Quand le troisi猫me "blouse blanche" approche, l猫ve le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente: 聽 聽
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'op茅rer? 聽 聽
L'homme en blouse blanche hausse les 茅paules: 聽 聽
- Aucune id茅e, nous on repeint le couloir !!
O霉 peut-on聽trouver les personnes parapl茅giques ?
脌 l'endroit o霉 on les a laiss茅s.
Le p猫re de Toto dit en criant sur son fils:
-Toto, j'en ai marre de tes 1/20 脿 l'茅cole, ton copain Ernest, au moins, ram猫ne des bonnes notes.
Toto r茅pond:
-Oui mais c'est normal parce que les parents d'Ernest sont intelligents.
Les donn茅es sismiques indiquent que la Cor茅e du Nord a test茅 une bombe 脿 hydrog猫ne. Soit 莽a, soit Kim Jong-Un est tomb茅 脿 plusieurs reprises du lit.
Un homme entre chez un marchand de cerveaux et dit:
"Pourquoi vous vendez le cerveau d'Albert Einstein moins cher que celui de Donald Trump ?"
Le marchand r茅pond:
"Car celui de Donald Trump n'a encore jamais servi !"
Jean Claude vend dames聽
Toctoctoc !
Qui est l脿 ?
Nathan.
Nathan qui ?
NATHAN PAS QUE JE M'ENERVE remettez vous au travaille !!!!
Quel est le comble pour un plombier?
De prendre la fuite
Une cocotte minute drague un policier :
- Tu sais qu'on a un 茅norme point commun...
- Ah oui, lequel ?!
- Tous les deux, quand on siffle, c'est cuit...
Quelle est la personne la plus absente ?
Jamila ( jamais la )
Maman j'ai un ami qui s'appelle Mac et l'autre s'appelle Mic je les ai combin茅聽et j'ai pas eu de micmac comme tu m'a dit聽
Que font Mickey et Mario dans un bain ?
Mickey Mouse (mousse) et Mario Bros (brosse).
Tu ne m'arrives pas 脿 la cheville mais si un jour tu l'atteints, soit gentille et fais moi mes lacets.