Un m茅decin va voir son patient :
-J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arr锚ter de vous聽masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
Un gestionnaire de patrimoine demande 脿 sa secr茅taire:
- Pourriez-vous m'apporter des fl茅chettes ?
Cette derni猫re lui demande:
- Mais pourquoi faire monsieur ?
Le gestionnaire lui r茅pond:
- J'ai besoin de me d茅tendre et de travailler en m锚me temps. C'est pourquoi je vais s茅lectionner les meilleurs investissements que l'on pourra conseiller 脿 nos clients aujourd'hui.
J'ai laiss茅 mes courses dans ton cabas.
J'ai laiss茅 mes bourses dans ton caca.
Si vous 锚tes pr锚tes pour les maths, les filles, ouvrez vos ch芒les !
Si vous 锚tes pr锚tes pour les m芒les, les filles, ouvrez vos chattes !
J'offrirais volontiers mon d没 pour cette parcelle.
J'offrirais volontiers mon dard pour cette pucelle.
Il habite Troyes.
Il a trois bites.
聽
Il habite S猫te... (je vous laisse deviner la suite ^^)
Elle boitait, l'Ad猫le !
Elle doigtait, la belle !
Pourquoi est-il tr猫s dur de manger un canard 脿 l'orange ?? 聽
Parce que le feu passe tr猫s vite au rouge !!
Un cheval et un 芒ne discutent.
'Comment t'appelles-tu ?' demande le cheval.
'Bob', dit l'芒ne.
Elle a quitt茅 la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du Jura.
Elle a quitt茅 la foire pleine de sperme jusqu'au ras du jupon.
Elle a re莽u toute la farine sur sa mante.
Elle a re莽u toute la marine sur sa fente.
La mari茅e partit avec un grand salut 脿 la noce.
La mari茅e partit avec un grand salaud 脿 l'anus.
Ramonez-moi cette valve 脿 fum茅e !
Ramonez-moi cette vulve affam茅e !
Comment savoir si un politicien ment ?
Ses l猫vres bougent.
Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'茅checs :
" Vous pr茅f茅rez avoir une dame sur l'茅chiquier ou au lit ? "
" 脟a d茅pend de la position... "
Pourquoi, dans l'Antiquit茅, fallait-il donner 脿 manger 脿 la Pythie pour qu'elle r茅ponde 脿 nos questions ?
Parce que la Pythie vient en mangeant.
Un vieux couple se prom猫ne dans la plaine de la Somme.
Ils entrent dans un restaurant pour y d茅jeuner.
Au moment de prendre la commande, la dame dit au serveur:
- "Mon mari a fait la guerre ici dans les tranch茅es".
Le serveur, impressionn茅, s'en聽va raconter l'histoire 脿 son patron.
- "Donne 脿 ces gens ce qu'ils veulent boire et manger, tout est gratuit pour eux !" lui dit le patron.
Le couple se r茅gale.
Au moment de quitter le restaurant, l'homme, rassasi茅,聽se retourne et dit en souriant au patron:
-"Danke sch枚n !"
聽
Alors que madame est plong茅e dans sa lecture, elle demande subitement 脿 son mari:
- Dis-moi ch茅ri, c'est vrai que les chats sont des animaux hypocrites, cruels et chiants ?
Et son mari lui r茅pond:
- Oui c'est vrai chaton.
- Je me suis fait agresser hier.
- Combien 茅taient-ils ?
- Sept.
- Comment ?
- Je dis sept.
- Dix-sept ? Et beh !
- Non ! Sans-dix ! Sept !
- Cent dix-sept ? Et bah !
- Non ! Sept ! Sans dix !
- Sept cent dix ? Bah dis donc. Pas 茅tonnant que tu sois couvert de bleus !
Une femme qui s'est disput茅 avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc 脿 la porte et l'employ茅e de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous f锚tons ma r茅conciliation avec mon mari.
L'employ茅e r茅pond:
- Cela ne sera pas bon pour 莽a sant茅. Il en a d茅j脿 bu 2 pour f锚ter votre d茅part.