Un gars sort du bistro minuit bien...

  Un gars sort du bistro à minuit, bien émêché. Il fait les 800 mètres qui le séparent de son domicile en rampant.  

  Il monte péniblement l'escalier à quatre pattes et s'écroule, épuisé, devant sa porte en s'y cognant la tête. Sa femme ouvre la porte et l'engueule copieusement :

- Sale ivrogne. Dans quel état tu t'es encore mis ?

- Mais chérie, je te jure, je n'ai bu que deux verres, pas plus!

- Oui, va, je vais te croire! Surtout que le patron du bar vient d'appeler pour dire que tu as oublié ton fauteuil roulant au bistro!

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Alex, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

- Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 euros. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :

-C'était qui ?

-C'était Alex.

-Super ! Il m'a rendu les 800 euros qu'il me devait ?

Si je mange un Pepito a minuit sa devient un pepitard

C'est un belge, un allemand et un français qui cherchent un endroit où dormir pour trois jours. Tous les hotels sont pleins mais coup de bol, ils trouvent un Airbnb disponible.

Il n'y a qu'une seule chambre, mais il y a une banquette clic-claque super inconfortable dans le salon donc ils peuvent au moins tous dormir sur quelque chose. Ils tirent à la courtepaille pour savoir lequel aura la chance de dormir dans le lit et c'est le belge.

Donc il se couche tranquillement, puis à minuit, il sent un courant d'air froid et il entend une voie spectrale dire:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Immédiatement il cherche à s'enfuir en passant par la fenêtre, mais il tombe et meurt.

La seconde nuit, c'est au tour de l'allemand de prendre la chambre. À minuit, lui aussi entend:

-Houuuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

D'un bond il se lève, prend les escaliers mais tombe et meurt lui aussi.

Enfin le troisième soir, le français pose ses fesses dans le lit en soupirant d'aise. À minuit, il entend:

-Houuuu, je suis le fantôme à la quequette tordue!

Ni une ni deux le français lui hurle:

- Ta gueule ou je vais te la retordre moi!

Puis il se rendormit tranquille.

Comment est morte Cendrillon ?

A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

  Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :

- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!

  Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :

- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!

- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!

C'est histoire de blanche neige et les 7 nains

Blanche neige annonce:

-Ce soir je vais coucher avec l'un d'entre vous! j'appellerai celui qui aura fait le plus d'effort dans ma chambre a minuit!

Joyeux lui achète des fleurs et des chocolats

Timide lui écrit un poème

Simplet lui chante une chanson

Dormeur dépose des pétales de rose sur son lit

Grincheux lui donne son plus beau sourire

et Atchoum ouvre la fenêtre

Le soir, blanche neige tombe malade et reste seule dans sa chambre, les nains attendent devant la porte et à minuit précise:

-ATCHOUUUUM!

C’est un mec au bistro.

A chaque fois qu’il redemande une bière, il regarde dans sa poche.

Le serveur lui dit:

-C’est quoi que tu regardes?

-La photo de ma femme, je rentrerai chez moi quand je la trouverai belle.

  Dans un bistro, un client n'est pas content :

- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble!

- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé!

  Dans le bistro d'un petit village, le patron dit au client :

- Albert, ton verre est vide. En veux-tu un autre ?

- Mais...t'es con ou quoi ?...Que veux-tu que je fasse avec deux verres vides ?

  Deux copines boivent un verre sur la terrasse d'un bistro. À un moment, la blonde se penche pour prendre son sac à main qu'elle a posé au sol, entre ses jambes. Elle s'écrie :

- Bordel, on m'a volé mon sac!

- Ah! Merde.

- Non, à main!

- Docteur, j'ai un problème, ou plutôt un... mystère !

- Que se passe-t-il, donc ?

- Je ne comprends pas pourquoi que, quand je vais de chez moi, à pied, jusqu'au bistro, je mets 10 minutes, et quand je reviens, je mets une heure et demie !

Difference entre une religieuse menstrué et une pute menstruée ??

La religeuse perd du sang et la pute perd 800