Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.
Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.
- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?
L'élève :
- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.
- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.
L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.
- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?
Le prof :
- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.
Là par exemple, elle me casse les couilles.
Un jour la maîtresse à toto le vit courir autour de l'école et elle lui demanda
Toto qu'est-ce que tu fais ?
Et Toto répondit : Bas je poursuit mes études
Toto rentre de l’école et dit à son père :
– Je crois que je vais avoir un zéro en maths.
– Tu en es sûr et certain ?
– Aussi sûr que 2 et 2 font 5.🤣
La maman de Toto regarde le cahier de son fils:
-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?
-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !
Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*
Il gagne donc une tortue.
Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.
Il demande :
" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"
Hier un mec sur insta à publier :
La nuit dernière, même après 10 verres de whisky, j'aurais pu conduire, mais j'ai été responsable, et j'ai appelé un taxi...
Il a eu 623 likes et 823 commentaires... Mais le meilleur commentaire venait sûrement de son meilleur ami :
"J'ai une question, le taxi, il t'a déposé ou ? Vu que la fête était chez toi...
Retraite a 64 ans, attention, les cheminots menacent de faire arriver les trains à l'heure
Comment avoir 1 million de followers super rapidement ?
En faisant le tour de l’Afrique avec de l’eau
Pourquoi les mexicains sont nuls aux olympiques ?
Car tous ceux qui savent courir, sauter ou nager ont déjà traversé la frontière
Comment appelle-t-on les oiseaux qui se grattent que d'un côté ?
Les oiseaux mi gratteurs ( migratteurs )
C'est l'histoire de trois amis chinois nommés Bu, Shu et Fu et ils décident déménager en Amérique et pour être à fond dans le thème, ils décident d'américaniser leur nom :
Bu s'appellera Buck, Shu Shuck et Fu décide de retourner en Chine
Deux femmes au visage voilé se croisent :
-Vous êtes veuves vous aussi ?
-Non je suis laide.
Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
Un préservatif discute avec un tampax:
-Tous les mois, tu stoppes mon business pendant une semaine !
-C'est sûr, mais toi, si tu fais une seule erreur, je suis au chômage pendant neuf mois !
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Dans un avion il y a Trump, Macron et leur garde du corps qui s'appelle Glloq
Soudain l'avion est en train de se crasher, mais il n'y a que 2 parachutes
Trump dit premier arrivé premier servit et il saute avec un parachute
Macron dit ouais pareil et il saute avec l'autre parachute
et Glloq il saute, mais sans parachute.
Dix minutes plus tard, ils atterrissent tous et aucun n'est mort, même Glloq qui n'avait pas de parachute. Pourquoi ?
Par ce que Glloq ça s'écrit G-deuxLL-O-Q
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !