Les blagues les plus drôles

Qu'est ce qui existe avant le mariage et qui disparaît ensuite ?

La petite Maëlys

Lors d'une date Tinder au restaurant :

Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.

La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)

Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !

Deux propriétaires de chiens discutent.

Une des deux personnes dit : "il est tatoué ?".

L'autre lui répond : "non, il est tamoué !".(à moi)

Ta mère est tellement grosse que si on veut faire la baiser on a besoin d un buldozer pour trouver le trou.

Deux grains de sables sont dans le désert, un grain de sable dit à l'autre : "je crois qu'on est suivis !"

Les babos disent  : "aime ton ennemis".

Les docteurs disent : "l'alcool est ton ennemis".

AFFAIRE RESOLUE !

Un hippie n’urine pas…  

Il peace (il pisse )

Qu'est ce que deux canards qui se disputent ?

Un confit de canards.

Pour ne plus puer de la gueule Faut-il arrêter de dire de la merde ?

Comment appelle-t-on deux canards sur un lac ?

Des canards laqués.

Un alcoolique raconte sa journée :

" Ce matin je suis parti en vélo au supermarché et j'ai acheté une bouteille de vodka. Quand je suis revenu sur mon vélo, je me suis dit que ce serait embêtant de tomber car je casserais la bouteille.

Du coup j'ai bu la bouteille avant de partir.

Et j'ai bien fait ! Parce que sur le trajet je suis tombé 9 fois !"

Pourquoi, a la toussaint, certaines personnes sont malades ?

-Car elles toussent, hein.

C'est un belge qui dit à sa femme:

(Avec l'accent belge.) Cherie, j'irais plus chez Carrefour ! 

-Pourquoi ?

-Ils font de la publicité mensongère !

-Ah bon ?

-Bah oui, il est installé devant un rond-point !

Un gars : Un jour je t'observais dans ta maison

Un autre : Ouais et alors

Un gars : Bas je t'ai vus par les quatres fenêtres *

*gros

Un fille demande a une blonde:

-Ta blague à quoi au lolmètres

-Au lolo-metres? ????

-oui

-95H????

-????