Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.
Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.
Musolino
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.
Socrate
Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…
Une maison close brûle, les hommes en sortent en débandade et les femmes paniquées
Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.
- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !
Tristan Bernard
- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.
Tristan Bernard
- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.
Tristan Bernard
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
Tristan Bernard
- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.
Tristan Bernard
- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard
Que fais un grand dalmatien à la montagne?
Eh bien en fait c'est une vache!
Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!
-Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez!
-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?
-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?
- C'est pas les snailles de l'église que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!
- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!
- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?
- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!
- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?
- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!
- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?
- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:
- Sortez une feuille s'il vous plaît.
Un des élèves demande:
- Pourquoi monsieur ?
Le professeur répond:
- Contrôle surprise !
La classe éclate de rire:
- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.
Mais le professeur reste sérieux:
- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !
Tout les élèves se regardent alors et protestent:
- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !
Le professeur répète:
- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !
Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:
- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !
Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?
Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!
Une Brune et une blonde discutent:
-Mon perroquet est intelligent! quand je rentre, il me dit "Bonjour"!
-Oh c'est fou mais mon chat est encore plus intelligent! quand il fait ses besoins dans sa litière!
-En quoi est-ce un signe d'intelligence?
-Demande à mon mari, lui qui pisse toujours sur la cuvette
Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!
-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!
Ce matin, la terre a tremblé. Mais maintenant je me rend compte que c'est quand tu t'es levé que le sol a tremblé grosse vache.
Raté !!! :
Dans un collège dans une salle de cours, un prof essaye de jeter un papier à la poubelle de loin mais il rate. Un élève lui dit :
Elève : Raté !!!
Le prof : Comme ton contrôle !!!
Elève : Alors il y a un point commun entre mon contrôle et votre carrière !!!
Les scientifiques ont peur que la Terre s’arrête de tourner si Ngolo Kanté arrête de courrir
OFFRES D'EMPLOI :
- Fabricant de produits amaigrissants cherche GROSSISTE pour diffuser ses produits.
- Réalisateur cherche NAIN pour petit rôle dans court-métrage, avec promesse de ne pas être coupé au montage!
- Recrutons DAME PIPI à temps partiel. Payé au pourboire, ce petit boulot vous permettra de mettre un peu de liquide de côté!
- Maison de retraite pour handicapés recrute ASSISTANTE MÉDICALE pour gratter les couilles aux manchots!
LE CHIFFRE 8 DANS L'ÂGE D'UNE FEMME :
- À 8 ans, tu l'emmènes au lit et tu lui racontes une histoire.
- À 18 ans, tu lui racontes une histoire et tu l'emmènes au lit.
- À 28 ans, plus besoin de lui raconter une histoire pour l'emmener au lit.
- À 38 ans, elle te raconte une histoire et elle t'emmène au lit.
- À 48 ans, elle te raconte une histoire pour ne pas aller au lit.
- À 58 ans, tu restes au lit pour ne pas entendre son histoire.
- À 68 ans, si tu l'emmènes au lit, c'est une belle histoire.
- À 78 ans, quelle histoire ? Quel lit ? Qui êtes-vous, madame ?
Dans une boite, un homme est assis au bar. À côté de lui, une jeune blonde. Il décide de l'aborder.
- Bonjour. Tu baises ?
La fille descend de son tabouret, s'approche du gars, lui colle son poing dans l'oeil, son genou dans les parties. Le gars se retrouve par terre à moitié KO. De son oeil qui n'est pas poché, il regarde la fille et lui demande :
- Je suppose que tu suces pas non plus ?