Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 335

C’est Emmanuel Macron qui marche dans une rue de Paris lorsqu'il entend un cri derrière lui :

- STOP! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Emmanuel Macron s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Emmanuel Macron se retourne mais ne voit personne...

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, Emmanuel Macron entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ VOUS SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER PAR UN GILET JAUNE !

Emmanuel Macron s'arrête, laisse passer une voiture avec un homme vêtu d’un gilet jaune. Il se retourne et toujours personne. Emmanuel Macron demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien !

Et Emmanuel Macron répond :

- Hmmm ! Ah ouais ! Et où étais-tu quand je me suis marié avec Brigitte alors ?

Si on libérait tous le annimaux du parc Marineland et qu'on y enfermait tous les partisans du FN et bah ça s'appellerait toujours Marineland

-Mickael Jackson il en vend encore ?

-Quoi ?

-Bah des CD

(décéder)

Que se passe t-il si on est enfermé avec Marine et Jean Marie ?

un double pen

On est d'accord que quand on te dit:

"Ça aurait été marrant que tu sortes avec une de mes potes"

Y'a plus aucun espoir ?

Jérémy discute avec son ami espagnol :

"Bon, je te le dit franco..

- ..."

M et mme Surlabanquettarriere ont un fils comment il s appelle

Amadëus (ama des housses) 

Deux cavaliers se croisent dans le désert. L’un dit « je viens de croiser un génie là-bas et il accorde un veux irréversible pour la virilité des hommes qu’ils croisent.

Et regarde la taille de la mienne, comme celle de mon cheval. »

L'autre se précipite aussi avec sa monture est au génie « Moi aussi, moi aussi, je veux que la mienne soit comme mon cheval. »

Mais dans précipitation il ne s'est pas rendu compte qu’il n'avait que des juments chez lui.

Michel Jackson se reveil de son lit et demande a tous les enfants

-Qui a mangé mon dunnut?! 

Les enfant repondent en coeur

-C'est Toto! regardez il a encore de la merde plein le visage

Un curé arrive en courant vers soeur Marie-Heleine!

-Sacre-Bleu ma fille, saviez vous que la petite Laura qui a 7 ans a deja des poils sur le pubis?!

-Non mon pere, c'est dingue! comment le savez vous?

-Euh.. une vision du seigneur!

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

Philip Mountbatten portait des jupes avant d'epouser Elisabeth II ?

Car c'etait un Drag Queen!

- Docteur, mon mari dit que je suis en léger surpoids. Vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne sais pas. Mais par rapport à votre poids, normalement vous devriez mesurer 5 mètres!

  En boîte, un gars fait la connaissance d'une fille très mignonne. À un moment, il lui prend les mains et lui dit :

- Tu as de très jolies mains. Il ne leur manque pas grand-chose pour être encore plus belles!

- Ah ? Et c'est quoi ?

- D'entourer ma bite!

Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.