Jeremy discute avec son ami espagnol Bon...

Jérémy discute avec son ami espagnol :

"Bon, je te le dit franco..

- ..."

Pour la première fois en cinq ans de mariage, un Espagnol se dispute avec sa femme, il lui dit :

- Pour toi, je rêvais d'être un conquistador. Finalement, je ne suis qu'un con qui t'adore!

Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.

- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?

- Non, pourquoi dis-tu cela ?

- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.

- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?

- Math et dessin. Pourquoi ?

- Ah, tu vois ?

- COMMENT DIT-ON "CASTRATION", EN ESPAGNOL ?

- Adios, à mes gosses !

Une fille très complexée, pleure à chaudes larmes. Sa meilleure amie lui demande :

- Mais qu'as-tu à pleurer de la sorte ?

- C'est Jérémy! Il m'a dit que j'étais grosse, conne, pucelle, que j'étais un boudin qui fait fuir tout le monde !

- Mais non, ne l'écoute pas. Jérémy n'est qu'un imbécile. Il ne pense pas ce qu'il dit, car il n'a aucune personnalité. Il ne fait que répéter ce que les autes disent...

BAUDRU DESIRE présente : Jérémy et l'enlèvement.

Un soir de Novembre, 17 rue Ravignan. L'inspecteur Jérémy toque à la porte du 4ème étage.

- Toc, toc, toc.

- Qui es là?

- Jérémy!

- Jérémy, qui?

- Jérémy Monvieuxmanteau.

- Pourquoi?

- Mais je sais pas moi! Ouvrez la porte je suis inspecteur de police... et j'ai des courses à faire chez Auchan juste après..

L'homme ouvre. L'inspecteur se déchausse.

- Dis donc il y a pas eu un enlèvement ici?

- Ah bon monsieur l'inspecteur? Qu'est-ce qui a été enlevé?

- Mes chaussures..

- Hahhhh.

- Mais non, c'est ton fils crétin!

- Ah oui c'est vrai.. hier soir vers 18h.. je préparais le dîner. L'homme est entré..

- Par la fenêtre?La cheminée?

- Non par la porte. Je lui ai ouvert, il se faisait passer pour un gars de deliveroo.. il m'a dit bonsoir, et il a enlevé mon fils Chunk en s'écriant un truc en italien là.. "Bimba dagli occhi pieni di malia.." j'ai pas bien compris..

- Ah oui. Je vois tout à fait à quel genre de personne nous avons affaire..

- Ah bon? À qui?

- À un con. Avec des références douteuses.

- Ah bon? Moi je l'ai trouvé très charmant.. pas difficile en plus.. je lui ai laissé mon fils pour dix deniers il a pas bronché vous savez.. mais bon ça m'arrangerais quand même de le retrouver, j'ai de la vaisselle à faire..

Jérémy s'en va acheter du saucisson au marché de Lyon. Il en aperçoit un superbe. Que s'écrie-t-il?

"Doux Jésus !"

N.D.L.R n°1 Jésus : le fameux saucisson lyonais (assez massif).

n°2 : Oui, vous n'avez pas révé chers fans : Jérémy est de retour. Où était-il? Me direz-vous.. Et bien.. certaines rumeurs affirment qu'il aurait été séquéstré dans une cave.. à vin., contraint par le propriétaire d'écouter 3 heures de Hardbass par jour...

Jérémy gronde son ami.

- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."

- Chef ! On a trouvé un enfant espagnol en sanglots, il dit que vous êtes sont père !

- Oh non ! Bon, petit ne pleure pas ...

.... Papaëlla....

- Jérémy !

- Ouais.

- Quelle catastrophe ! Notre-Dame brûle !

- Oh chouette, je vais pouvoir faire griller mes merguez !

Jérémy subit une dépression.

- ET MERDE J'AI ENCORE FAIT BRÛLER MA CRÈME-BRULÉE.

                                        ..................

- Pour la peine je vais aller me taper 15h de Philip Glass.

Comment un garçon compte en espagnol ? 

R : uno , dos , tres , tacos ...

Monsieur et Madame ADE ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Jérémy (Jeremiade)

Comment s'appelle le frére de Jéremy Toulalan ?

Toularapide 

Le réel prénom d'un chien, qu'est-ce que cela peut être ?

Rose dit : "Assis !"

Jeremy repond : "Non, couché !"

  Sur la plage, une femme dit à sa copine :

- Regarde ton mari, il discute avec une belle petite jeune!

- Oui, et ça fait un moment déjà!

- Et...tu ne dis rien?

- Non, je veux voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré!