Deux etudiants parlent un de leurs copains...

Deux étudiants parlent d'un de leurs copains, également étudiant.

- Tu ne crois pas que Jérémy est un peu obsédé par le sexe?

- Non, pourquoi dis-tu cela ?

- Ben, tiens, le voilà ! Demande-lui quelles sont ses occupations préférées à l'école.

- Salut, Jérémy. Quelles sont tes occupations préférées à l'école ?

- Math et dessin. Pourquoi ?

- Ah, tu vois ?

Petit cours de français 

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi 

Un poussin : égal 2 

Psychopathe : Psychologue chez lustucru 

Saturne : C'est quand t'es bourré 

Archipel : Outil pour creuser des architrous 

Deux copains prennent l'apéro à la terasse d'un café. Soudain, on entend la sirène du village. L'un dit :

- Excuse-moi, mais le devoir m'appelle !

- Mais tu n'es pas pompier que je sache ?

- Non, mais le mari de ma belle voisine, si !

Quel pokémon est égal à 99?

Noeunoeuf 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Un muet veut acheter des préservatifs dans une pharmacie.
Il décide de poser 10€ sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. En voyant cela, ce dernier pose également 10€ sur le comptoir, sort également son sexe, et récupère les 20€ en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

  Le prof de français demande à la classe :

- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?

  Personne ne sait. Alors, le prof explique :

- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?

- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?

  Un gars, un peu vantard, dit à ses copains :

- Moi, les femmes m'ont toujours réussi!

  Un des potes lui rétorque :

- À part ta mère!

Un petit garçon va voir son père en pleurant :

- Papa, mes copains se moquent de moi et disent que j’ai de grandes dents !

- Ne baisse pas trop ta tête fiston, tu vas rayer le parquet !

C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Mathieu, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Quel instrument de musique est également un animal pas très futé ?

Le tambourin

 

(le taon bourrin)

  Quatre potes sont installés à la terrasse d'un café. Une magnifique blonde passe devant eux.

  Trois des copains s'exclament en chœur :

- Bon sang! Quel canon! je m'la f''rais bien!

  Le quatrième leur répond :

- Laissez tomber les gars. Je la connais cette fille. Avec son train de vie, elle n'est pas à la portée de toutes les bourses!

Un homme arrive chez lui et crie à sa femme:

- Chérie, prépare toi à faire l'amour cinq fois!

- Waooow, t'es en forme, toi!

- Non. J'ai amené quatre copains.

La rumeur qui dit que Chuck Norris est égal à lui même est fausse, il est encore meilleur !

Manifestation monstre à Bruxelles, étudiants et forces de l'ordre sont face à face.Des milliers de jeunes crient
-CRS SS ..... CRS SS......
Alors de l'autre côté, les policiers se mettent à crier à leur tour
-Etudiants.....diants ......diants ETudiants....diants....diants

Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :

- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !