- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
- Alexandre Vialatte
- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble
Sacha Guitry
- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier
- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première.
Alphonse Karr
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose
Alphonse Karr
-Tu cherches la m****
-Non elle est devant moi
Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :
- Eh, tu ne devineras jamais!
- Ben non...Quoi ?
- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!
- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!
- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien
- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que par ailleurs la bêtise est sans limites?
- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.
- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.
- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.
Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète
: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?
– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !
- Tu veux une blague ?
- Oui
- 6x²+3x+2
- Je n'ai pas compris ?
- Normal, c'est du second degrés
Dans une usine de vin, le dégustateur est mort; le directeur publie une annonce qu’il en cherche un autre.
Un candidat se présente… alcoolique, mal habillé, sale. Le directeur ne sait pas comment le faire partir. Il lui fait passer le test quand même.
On lui donne un verre, il boit et dit:
- Vin rouge, Muscat, 3 ans, flanc nord, vinification dans des citernes métalliques.
- Exact. Un autre verre.
- Vin rouge, Cabernet, 8 ans, flanc sud-ouest, futs de chêne.
- Exact.
Le directeur est désorienté et il fait un clin d’oeil à sa secrétaire, qu’elle fasse quelque chose. Elle apporte un verre d’urine.
L’alcoolique boit le verre d'urine et dit :
- Blonde, 26 ans, enceinte 3ème mois. Et si vous ne m’engagez pas. je dirais qui est le père.
Sais tu pourquoi un poulet voudrait traverser une autoroute?
Pour passer de l'autre côté (l'autre côté comme la vie après la mort)
La maîtresse demande à un petit nouveau :
- Quel est ton prénom ?
- Je m'appelle Comifo.
- C'est bizarre, ce prénom! Tu es sûr de ce que tu dis ?
- Oui, maman me dit toujours, "lave-toi les mains, Comifo", "Tiens-toi à table, Comifo", "Range ta chambre, Comifo"...
- Salaud, comment as-tu pu me tromper avec ma propre sœur ?
- Mais je ne l'ai pas fait exprès, ma chérie! Je vous ai confondues, c'est tout!
- Tu te moques de moi, en plus! Elle est brune, et je suis blonde!
- Oui, mais vous avez le même nom de famille!
Une blonde prend un cours de cuisine avec un grand chef. À un certain moment, celui-ci lui dit :
- Maintenant, vous prenez les oignons et vous les découpez grossièrement!
La fille prend les oignons et commence à leur mettre des coups de couteau en criant :
- Tenez, prenez ça, sales oignons de merde! Saloperies d'enfoirés de vieux bulbes à la con!
- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier.
Georges Bernard Shaw
- Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité.
Bernard Shaw
- Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ?
Bernard Shaw
- Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne.
George-Bernard Shaw
- Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.
George-Bernard Shaw
Quelle est la fée preferée des hommes
La fée lation (felation)
Quelle est la différence entre le shampoing traditionnel et le shampoing juif?
le shampoing juif ne brûle pas que les yeux
Ta mère est tellement grosse que quand elle traverse la route, c'est les voiture qui ont peur de se faire écrasé.
Un couple attend deux jumeaux qui sont prévus pour novembre 2018 mais ils savent pas comment les appeler. Soudain le père dit:
- On a cas les appeller Jill et John.
Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !
Que disait John Fitzgerald Kennedy lorsqu'il faisait face à une difficulté ?
On ne va pas se laisser abattre !