C'est un français , un anglais et un arabe il sont au bord d'une piscine et dedans il y a un crocodile
le français dit : ho mon dieu un crocodile
l'anglais dit : ho my god un crocodyle
et l'arabe dit : machala !! une piscine Lacoste
C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez-moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
-Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok... je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...
- Du nouveau, Jérémy?
- Hier on m'a volé, avenue Montaigne. La truc c'est que je n'avais rien dans les poches.. Maintenant je n'ai plus de poches.
Un gars appelle son pote pour avoir des nouvelles, car ça fait un bon moment qu'ils ne se sont pas vu. Mais au téléphone c'est une toute petite voix qui lui répond:
- Oui allô
- Salut Benjamin, est-ce que je peut avoir ton père s'il te plaît ?
-Non, parce qu'il est occupé
- Je peut avoir ta mère ?
-Non, elle est occupée aussi.
-Bon ok, je peut avoir ton frère ?
- Il est occupé aussi
- Il y'a quelqu'un d'autre sinon chez toi ?
- Oui, il y'a la police ?
- Comment ça ?! Tu peut me les passer?
- Non, ils sont occupés aussi
- Mais, il n'y a pas les voisins au pire ?
-Non, mais il y'a les pompiers.
-Les pompiers ?! Tu me les passes s'il te plaît ?
- Non ils sont occupés
- Mais enfin Benjamin !!! Comment ça se fait qu'ils soient tous occupés ?!
- Ils me cherchent
Benjamin dit à son ami :
- Quand on est mort, on ne s'en rend pas compte, c'est pour les autre que c'est difficile...
Son ami lui répond :
- Quand on est con, c'est pareil.
Un ado envoie à sa mère :
-Maman, t' es pas drôle ! Tu ne fais jamais de blague.
Sa mère lui répond :
-Bah... Je t' ai fait.
Un gars se confie à son pote :
- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !
- Mais non, ne fais pas le con ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la bonne ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !
Une semaine plus tard, le pote appelle son copain déprimé :
- Alors, comment vas-tu ?
- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la con! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!
Saviez-vous que Philippe Martinez est mort ? Il CGT par la fenêtre !
Zidane a été nommé entraîneur du Real Madrid il y a quelques temps .
Entraîneur du Real Madrid , c’est un gros poste . J’espère qu’il n’a pas pris cette décision sur un coup de tête !
Jean-Michel Rasciste prend des cours de cuisine.
"Prenez le laminoir" lui dit le professeur.
-"Laminoir ? Mais j'ai pas d'ami noir, moi ! Et j'en aurai jamais, vous m'entendez !"
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :"
- Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?
- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !
Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire
Lettre H
Humour : le président du Sénégal Macky Sall a dit : « l’interdiction de l’homosexualité au Sénégal n’est pas homophobe ». C’est ce qu’on appelle de l’humour noir.